U rozvodu: „S výší výživného pro manželku bych možná souhlasil, ale proč musím platit i za těch 40 kilo, která jsem si nebral?”

Povídá pan Novák: „Akvárium, to je moje! To si sednu a vydržím se koukat na rybičky i pět hodin.” „A co tomu říká manželka?” „Nic – do toho, co dělám v práci, jí nic není!”

„Za svobodna jsi říkal,” stěžuje si manželka svému muži, „že bys pro mne život dal a teď mi nechceš dovolit, abych řídila naše auto.”

Obklíčený řidič se brání: „Ne, ne, pánové, to je omyl! Žádný terorista, to se jen manželka právě probudila!”

Má muž přechod? Ano, když přechází z postele manželky do postele milenky.

„Odborně zlikviduji hmyz, mravence, hlodavce,” nechal se slyšet deratizér, „ale na chrápající tchyni jsem bezmocný!”

Muž: „Okamžitě propustím svého šoféra. Už dvakrát mě málem zabil!” Žena: „Nebuď tvrdý, dej mu ještě třetí šanci!”

Co trvá delší dobu, udělat sochu ženy nebo muže? Ženy, protože hrozně dlouho trvá, než jí vydlabete hlavu.

Přijde pán do železářství: „Dobrý den. Nemáte náhodou těsnění na vodovod?” „Ne,” odvětí prodavačka, když se podívá, „teď tady nemám ani jedno.” Pán se zamyslí a po chvíli povídá: „A nějaký jiný kvalitní prsten pro tchyni nemáte?”

Proč se paroháči nedostanou do pekla? Protože by z nich čerti měli komplexy.