Lidojedi chytili bílého cestovatele a strčili ho do velkého kotle s vodou. Kuchař přikládá a nabádá cestovatele: „Až se voda začne vařit, zapískej!”

Anonymní telefonát na linku bezpečí: „Dobrý den, přál bych si emigrovat, ale nemůžu.” „A kdo vám v tom brání?” „Prezidentský slib.”

Malíř ukazuje příteli plátno. „Právě jsem ho prodal. Představuje to tři roky práce!” „Tři roky jsi dělal na tomto obraze?” „To ne. Tři hodiny jsem ho maloval, ale tři roky trvalo ho prodat.”

Princ políbí žábu, ta se promění v překrásnou princeznu a praví mu: „Děkuji ti princi, že jsi mě zbavil té ošklivé žabí podoby. Za odměnu mi můžeš splnit tři přání.”

Princ políbí žábu, ta se promění v překrásnou princeznu a praví mu: „Děkuji ti princi, že jsi mě zbavil té ošklivé žabí podoby. Za odměnu mi můžeš splnit tři přání.”

„Pane vrchní, měl bych dotaz. Co je to to tajemství šéfkuchaře?” „To vám bohužel nemůžu prozradit. Ale pokud byste chtěl ochutnat, počkejte si po zavíračce u zadního vchodu.”

Jde chlápek domů a před domem se pozvrací. Když vyjde nahoru, ve dveřích bytu prohlásí: „Hyk, příště už si toho panáka nedám!” „To jseš takhle sežranej z jednoho panáka?” nemůže mu uvěřit manželka. „Ne, myslím, hyk, že už si příště nedám, hyk, toho dvacátého!”

Jeden otec měl syna, který strašně pil. Chtěl ho nějak přivést k rozumu a stále mu domlouval: „Synu, měl bys přestat pít a začít si spořit, založit si rodinu. No, a kdybych tak umřel, a nemáš mě ani za co pochovat!” Syn tak přemýšlí a potom říká: „Tati, a víš, …

Ptá se reportér notorika, co by dělal, kdyby vyhrál dvě stě tisíc. Chlap se zamyslí a říká: „No, za sedmdesát bych si koupil umělou ledvinu a zbytek bych propil.”

Pan Pepa to v hospodě přehnal s alkoholem. Přátelé ho pomohli dotáhnout domů. Pepa se dostane do dveří a zůstane tam bezvládně ležet. Ráno ho tam najde manželka. Myslela, že je mrtvý, a proto kolem něho rozložila květiny a šla zajistit pohřeb. Pepa se probudil a říká si: „Jsem mrtvý, …