Žena říká mužovi: „Alkohol podražil.” Muž se zamyslí a říká: „Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.”

„Kamaráde, jak to děláš, že je tvůj guláš vždy tak ostrý?” „Dávám do něj žiletky.”

Zákazník v restauraci povídá: „Dal bych si jednu kávu, bez smetany.” Vrchní odejde a za chvilku se vrátí: „Pane, velice se omlouvám, ale došla nám smetana. Pokud by vám to nevadilo, posloužil bych vám kávou bez smetany.”

„Co napsal ten host do Knihy přání a stížností?” „Nic, jenom tam vložil řízek!”

Paní k manželovi: „Pepo, ráda bych věděla, kde jsi včera celou noc chlastal?” „Budeš se divit, ale já bych to taky rád věděl!”

Sedí vedle sebe dva v hospodě a první povídá: „Který prase si tady uprdlo?” Druhý, zmožen vypitými půllitry, podřimuje. První se mezitím podívá pod sebe a zjistí, že má plné gatě. Vtom se jeho spolustolovník probere a zachraptí: „Co jsi říkal?” „Ale nic…”

„Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny.” „Promiňte, pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel.”

Rozjařená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký lihový nápoj pije. Napil se i pan Josef a hned zavřískal: „Fůj! Vždyť je to benzín.” „No, ano, ale jaký? Super nebo speciál?”

Opilý muž jde po mostě a ptá se strážníka: „Pane strážníku, mohl byste mně říci, co je to tam dole žlutého?” „No přece měsíc.” „Propána, jak jsem se mohl dostat tak vysoko?!”

Sociologický průzkum: Polovina mladých lidí v ČR vidí svoji budoucnost optimisticky… zatímco druhá polovina bohužel nemá na drogy peníze.