Jak poznáte ruského optimistu,pesimistu a realistu? Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si mysle. že nám bude vařit tatínek. 2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné. 3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu,ale možná i dýl. 4. Sestra …

Příjde chlápek do tetovacího salónu, a že by si přál na ptáka vytetovat auto. Tatér se ho ptá jaký auto by si představoval a v jaký barvě a chlápek mu odpoví: Mě je to fuk, já s tím stejně hned pojedu do prdele.

5. leden A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: „Tady je zákaz vjezdu!“, „Jedete v protisměru!“, „Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!“ a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

Přistoupil jsem ke kočce u baru: „Můžu ti koupit něco k pití?“ „Máš přítelkyni?“ zeptala se. „Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni.“ „Ne, rozešli jsme se před měsícem.“ „To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno.“ Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli …

Konečně jsem našel manželčin Bod G… Je v mojí peněžence…

Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to „hudba“ a „umění“. Když to udělám já, jsem „opilej“ a „měl bych okamžitě opustit Hornbach“.

Na malý statek přijde návštěvník: „Dobrý den, chováte prasata?“ „Ano.” „A čím je krmíte?“ „Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné – zbytky, shnilé ovoce.“ „Tak to bude pokuta 5000 korun.“ „Proč?“ „Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat.“ Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host: …

Přijde seniorka se dvěma jezevčíky na veterinu. Tak copak jim chybí, povídá doktor. No, tuhle Bertík je v pořádku, ale Žofka se mi nějak nezdá, nechce moc žrát, furt polehává… Doktor Žofku vyšetřil a povídá mám dobrou zprávu, Žofka bude mít štěňátka. Vyloučeno, říká majitelka, ta se vůbec nedostane do …

Do kostela přijde nový farář, a protože ještě neví, jak jeho předchozí kolega trestal hříšníky, udělá si takový seznam trestů. Jednou za ním přijde mladá slečna a svěřuje se: „Otče já jsem včera byla sama s jedním mužem.“ Farář odpoví: „2x otčenáš a bude ti odpuštěno.“ Slečna: „No já jsem …