U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova …

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: „Volal jsi mě?“ „Ne, proč myslíš?“ Ptá se muž. „Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak …

„Už jsem na to přišel!“ „Na co?“ „Zahříváním věci zvětšují svůj objem.“ „No a?“ „Nejsem tlustej! Jsem žhavej!“

– Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci? – Pamatuji Bille, a co se stalo? – No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila. – To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat…? – …

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí. Poslyšte!“ zavolá za ním svatý Petr. „Vy si …

Blondýnka píše dopis z nemocnice: „Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle, jako já.“

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy. Vidí, že v garáži má ferari a lamborgini, má velkou vilu, všude luxus. Čech se diví, jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká: „No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?“ „Tak měla být široká …

Dívka: „Dnes mám operaci srdce.“ Chlapec: „Já vím.“ Dívka: „Miluji Tě!“ Chlapec: „Já tebe víc. O hodně víc!“ Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec. Dívka: „Kde je?“ Otec: „Ty nevíš, kdo ti daroval to srdce?“ Dívka: „Co?“ (rozpláče se) Otec: „Dělám si prdel, šel se …

„Co ten malej furt tak řve?“ diví se dědek Vachoutojc. „Lezou mu zuby, tatínku,“ vysvětluje snacha. „A to jo,“ děda na to, „tak to chápu. Dyž lezou zuby, to je fakt bolest k posrání.“ „No neříkejte mi, tatínku, že si dodnes ještě pamatujete, jak vám lezly zuby!“ „Hele, mladá, nedělej …

Něděle, kostelík, po mši Farář sbírá na potřebné. Lidé stojí frontu na košíček, ten dá stovku, jiný dvě atd… Na řadu přišla výrazná, velmi nalíčená žena a vkládá obrovskou kupu peněz. F: „Bezbožnice! Od prostitutky peníze nepřijmeme!! Jsi nečistá a hříšná a Tvé peníze jsou také nečisté, odejdi!!!“ Někdo zezadu …