Vsichni mi rikaji, ze jmeno kocoura se jako heslo pro počítač nehodi. Ale kdyz ja sem si tak zvyk na myho qzb!7kw_2et !

Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!

Muzikant: Natočil jsem album. Kamarád: A dobré? Jsi spokojený? Muzikant: Jo jsem. Hodně jsme se na tom nadřeli. Kamarád: A Kolik jsi toho prodal? Muzikant: Všechno! Auto, byt, chatu, stříbrné lžičky….

Bavěj se takhle 3 chlapi u piva o svých psech. První povídá: Chlapi, já mám doma psa, to byste nevěřili. Minulej měsíc jsem byl na lovu a zapomněl jsem si si doma broky. Tak jsem mu dal očuchat brokovnici, pes odběh a za půl hodiny mi přitáhnul krabici s nábojema. …

Ahoj mami!! Náš skautský vedoucí nám povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a …

Na lince 158 zvoní telefon: „Haló, tady ředitel cirkusu. Rychle něco dělejte, zaběhlo se nám slůně!“ „Jen klid,“ uklidňuje ho služba, „kolikátého je dnes?“ „Dvacátého června.“ „Tak vidíte, zítra se vám vrátí – bude slunovrat!“

Dělník zaspí a přijde na devátou do práce a šéf na něj hned spustí. – „Sakra chlape, měl jsi tady bejt v šest!“ – „Proč? Co se stalo v šest?“

Moje žena je jako bankomat. Dá mi jenom po výplatě.

Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat. – Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město – gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou. – To si nesmíte tak brát, najdete si …

Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciály zamilovaných, jsem zděšený, kolik lidí nosí na rande nůž.