Ministerstvo zdravotnictví varuje: Alkohol způsobuje kocovinu!

Sedí takhle chlápek v hospodě předposlední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví pokecem se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi: „Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem.” „Patnáct …

Rozhovor opilce s policistou: „Orgáne, jak dlouho tady stojíš?” „Čtyři hodiny.” „Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?” „Ještě čtyři hodiny.” „Do prčic, takového orgána bych chtěl mít!”

Řve jeden ožralý chlap v hospodě: „Já chci ještě kafééééé!” Číšník: „Opilejm nenaléváme!”

Přijde host do restaurace a objednává si u vrchního: „Dvě vajíčka, jedno natvrdo až do zelena, druhé napůl syrové, dva připálené toasty, rozteklé máslo a dva plátky slaniny, z jedné strany syrové a z druhé spálené. K pití slabou a studenou kávu.” „Omlouvám se, ale to asi naši kuchaři nesvedou.” …

„Bude si pán přát kuřecí polévku?” vyzvídá v luxusním hotelu číšník. „Nebude,” zamračí se bohatý strávník, „nejsem kuře!”

Sedí paní ve středních letech na baru a leje do sebe jednu kořalku za druhou. Po několika takto vypitých sklenkách už barman nepřekoná svou zvědavost a ptá se dotyčné: „Paní, nic mi do toho není, ale proč tady chlastáte jako o život?” „Já mám hrozný problémy!” „Tak napište Sally.” „Dobrá …

„Dáš si i do druhé nohy?” ptá se chlápek kámoše. „Tož rád,” kření se kamarád, „tu mám dutou.”

Celá dlouhá staletí se hledal kámen mudrců, a ono je to zatím pivo!

„Dá se tu slušně najíst?” ptá se pán v restauraci. „No, to bych vám radil,” přísně odpoví číšník. „Jinak vás vyhodíme!”