Vrchní k hostům: „Prosím, pro mne za mne, klidně naše vidličky házejte na zem, čistěte si s nimi nehty nebo boty nebo si s nimi škrábejte v uších. Jen je prosím neohýbejte, nelámejte a ani je neberte domů.”

Manželé se ráno vzbudí čely k sobě. Manžel k ženě: „Miláčku, ty jsi jako sluníčko, taky se na tebe nedá koukat!”

Stoletý stařeček se máchá v rozvodněné řece a vysvětluje kolemjdoucím skautům: „Nemohl jsem si nechat ujít na mé stoleté ruce stoletou vodu!”

Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s …

Co je to: Ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá? Kelly Family.

„Pane vrchní, dal bych si biftek.” „Nemáme.” „Tak řízek.” „Nemáme.” „Tak omeletu.” „Také nemáme.” „V tom případě mi podejte můj kabát.” „Bohužel, ten už také nemáme!”

Manžel říká manželce: „Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.” Žena odpoví: „Dovol, abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mně.”

Paní Hrbková mydlí manžela válečkem a při tom na něj pokřikuje: „Budeš pít?! Budeš pít?!” Honza pozvedne hlavu a zamumlá: „Tak nalej!”

Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky? Celá třída. Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou.

Jak si dělají obři lipový čaj? Vymáchají lípu v jezírku.