Ježíš je přibitý na kříži, okolo hlídají stráže. Zavolá na Petra: „Petře, pojď ke mně, musím ti něco říci.” Petr jde k kříži, stráže mu useknou ruku. Ježíš stále volá: „Petře, musím ti něco říci.” Petr jde dál, useknou mu druhou ruku a pak nohy. Nakonec se mu podaří přitahováním …

Známý bavič se ptá jednoho z mladých diváků: „Proč si myslíš, že se lidem mé vtipy tak líbí?” „Protože většině ještě není ani deset let?”

Děti v písku dělají díru mobilními telefony, jedno narazí na kámen a mobil zláme, děti se mu smějí. „Co se smějete, otec mi zítra koupí nový.” „No jo, ale dneska budeš lopatkou jako vesnický buran!”

Ve městě mají dva faráře, z nichž jeden je silně nahluchlý, a tak když manželka dokope Pepu ke zpovědi, jde do zpovědnice k tomu hluchému a místo zpovědi dělá jen: „Ble ble ble ble…” Farář se vykloní: „Nechci vám kazit radost ze zpovědi, ale my jsme si dnes s tím …

Z herecké příručky: „Citová hnutí vyjadřuj raději zády k publiku. Jak smích, tak pláč uděláš nejlépe škubáním ramen.”

1568 – Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 tisíc rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko: „Co se stalo, že jsi mluvila jen čtvrt hodiny?” „Byl to jen omyl.”

Víte, kdy vám svět leží u nohou? Když vám chytrý mobil spadne na zem.

Choreograf v divadle zjistí, že tam jsou samé tlusté baletky, ředitel mu to vysvětluje: „Musíme šetřit a těhle potřebujeme na zaplnění jeviště jenom polovinu!”

1618 – Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sira Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.