Do kolonky rodinný stav napsal: „Bezvýchodný!”

Paní Bobková zastaví na ulici kamarádku a oznamuje jí: „Víš, že včera vyhodili tu starou vápenku vedle našeho paneláku do povětří?” „Fuj, to se mi ulevilo,” odplivne si přítelkyně. „Já už myslela, že jsem cestou z práce potkala bílou paní!”

„Jak to, že vy muži nevíte, co my ženy chceme?” „A jak to, že vy ženy víte, co my muži chceme, ale stejně na to kašlete?”

Adam se nespokojeně brouzdá rajskou zahradou a jednoho dne zavolá na Boha: „Pane, mám problém.” „Jaký problém máš, Adame?” ptá se Bůh z nebes. „Pane, vím, že jsi mne stvořil a že jsi stvořil pro mne tuto nádhernou zahradu se všemi těmi krásnými zvířaty tady, ale já nejsem šťastný.” „A …

„Tak jsem zkoušela, zda to dočasné odloučení partnerů prospívá lásce, ale nevěřím tomu!” „???” „Manžel odjel na měsíc na služební cestu a já se málem umilovala k smrti!”

Jaký je rozdíl mezi chlapem a mrakem? Žádný. Lepší je, když odtáhnou!

V obýváku sedí muž, žena a její matka. Po chvíli muž povídá: „Maminko, není vám zima?” „Ne, vždyť je tu vedro jak ve skleníku. Proč se ptáš?” „Jen jestli nechcete odjet zpátky na jižní Moravu…”

„Moji tchyni včera odvezli do nemocnice s těžkou otravou.” „Copak, kousla se do jazyka?”

„No to si snad děláš srandu?!” vybuchne manželka. „To chceš říct, že já můžu za to, že tolik piješ?!” „Jo,” povídá manžel, „kdybych si tě nevzal, nemusel bych pít.”

Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se manželka najednou probudí a říká si: „Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let, určitě to bude něco drahého, asi norkový kožich.” Po chvíli se vzbudí opět a říká si: „Ale ne, on mě moc miluje, to nebude …