„Pane Novák, vypadáte hrozně – už jste byl na dovolené?” „Právě, že byl.” „A kde?” „Dva dny na dně propasti a dva měsíce potom v nemocnici!”

Přijde chlapík do baru a objednává si: „Třikrát vodku a jedno deci sody.” Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jeeej, vy jste kouzelník.” Zákazník vytahuje průkaz: „Ne, Česká obchodní ínspekce.”

„Pane vrchní,” čílí se zákazník, „ten řízek je hrozně tvrdý.” „No jo, musíte hold kousat. To víte – líná huba, holý neštěstí!”

Pan Kalianko se vypraví s manželkou do divadla, před nimi si kupují lístky jiní manželé: „Tristan a Izolda. Prosím dva lístky.” Za chvilku je u pokladny pan Kalianko: „Pepa s manželkou. Taky bychom si vzali dva!”

Sadistickému tatínkovi a sadistické mamince se narodí malý sadistický synáček. Jeho starší sadistický bratr se ptá sadistických rodičů: „Můžu si ho pochovat?” Sadistická máma se na něj rozlítí: „Nespěchej. Nejdřív si s ním pohrajeme, než ho pochováme!”

Jak poznáte kanibalskou porodnici? Dají vám tam na dítě i datum spotřeby.

Vedoucí v táboře kontroluje věci a s údivem se ptá Pepíčka: „Deštník? V táboře? Máš rozum?” Pepíček dotčeně: „Rozum mám. A vy, máte maminku?”

Blondýnka přijde do divadla a nemůže najít lístek. „Ale já vás bez lístku ani při nejlepší vůli nemůžu pustit,” odvětí na její naléhání pokladník. Blondýnka tedy smutně odchází, když k ní ze zadu přiběhne muž v kostýmu a křičí: „Počkej, Evo, kam jdeš? Za chvíli máš generálku!”

„Víte, pane doktore, mě rytmus vlaku uspává.” „Ale to je přirozený jev, dokonce snad příjemný, nemyslíte?” „To tedy nemyslím, já jsem strojvůdce.”

Pochvaluje si kanibal: „Ten Stallone je opravdu pěkně měkoučký!” „A pamatuješ, jak se předtím vytahoval, že je tvrdý chlapík?”