Rodina sleduje večer v televizi hudební koncert. Syn: „Ta zpěvačka má překrásnou koloraturu.” Otec: „Nemysli na prasárny a poslouchej, jak pěkně zpívá!”

Meteorologové radí řidičům: „V České republice převažují letní srážky, proto jezděte v zimě.”

Archeolog vykopal kostru a po analýze hlásí na ústředí, že je stará 4 tisíce let a že zemřela na infarkt. Ústředí tomu nevěří, pošlou ji do Ameriky a ti po dvou letech hlásí, že je to pravda. Šéfům je divné, jak to ten archeolog mohl během minuty zjistit pouhým pohledem. …

Povídá klaun řediteli: „Pane řediteli, dnes po představení budu mít večeři za patnáct tisíc korun!” „To se pořádně rozšoupneš, klaun. Půjdeš do nějaké lepší restaurace?” diví se ředitel. „Ale kdepak, jen jsem ukradl jednoho čistokrevného psa s rodokmenem!”

Představení Limonádový Joe se nekonalo. Došla limonáda!

Čím se myjí obři? Davem.

„Dnes jsem prodal své poslední plátno,” oznamuje malíř. „Ten tmavomodrý akt nebo to růžové zátiší?” zajímá se známý. Malíř na to zdrceně: „Poslední prostěradlo!”

Novináři zavolali známému písničkáři Wabimu Daňkovi: „Co zrovna děláte, pane Daňku?” „Malé Daňky.”

Jeptiška se rozhodla umravnit dělníky, kteří stále sprostě nadávali, a tak se rozhodla jim o polední přestávce domluvit. Ptá se stavbyvedoucího: „Promiňte, znáte Ježíše Krista?” Ten se otočí: „Chlapi, znáte Ježíše Krista?” „Proč?” „Žena mu přinesla oběd!”

Naše soudnictví má další neobvyklý případ. Hospodářka ze Vsetínska žaluje celorepublikové noviny, že jí ukradly kachnu.