Jak se řekne španělsky potrat? Adiós embryos.

Kolik Somálců se vejde do auta? Asi tak dvacet… pokud je to angličák.

Jedna cikánka druhé: „Moj Dežo má milenku!” „A jak jsi to poznala?” „Za posledního čtvrt roku si už dvakrát umyl nohy!”

Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila: „Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou.” Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá: „Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel!”

Proč má ruský voják zimu rád? Může se přitulit ke svým druhům.

Pan Kaplan přišel o dvě hodiny pozdě do práce. Na hlavě obvaz, ruku v bandáži, pajdaje o holi. „Kaplan!” zařval šéf. „Jdou o dvě hodiny pozdě!” „Ráčej odpustit, pane šéf,” koktá Kaplan, „musel jsem neprodleně opravit okenici, aby nespadla – a místo toho jsem sám spadl ze třetího patra…” „No,” …

Jeden velmi zbožný rabín se odebral na věčnost a členové jeho obce začali vyzývat Hospodina, aby jim dopřál zahlédnout, co jejich rabín v nebi dělá. Jejich prosba byla vyslyšena, ale ke své hrůze spatřili rabína s překrásnou blondýnkou na klíně. Volají na něj: „Rebe, rebe, jak jen můžeš! Ty, který …

Rómové pozor, barevné týdny u Bati právě začínají!

Prérie, největší žár. Old Šutrhand najednou zvedne prst a vykřikuje: „Podívej, Víno2, láhev koka koly!” Indián mávne shovívavě rukou: „To se ti jenom zdá.” „To se mi fakt jen zdá,” zakleje běloch, „je prázdná!”

Prezident Kwaśniewski má jet na oficiální návštěvu do Německa, má se tam setkat s kancléřem Schröderem. Před odjezdem balí svůj kufr, navrch dává kravatu a tu slyší ženu: „Na co si bereš kravatu?” „To je můj dárek Schröderovi.” „Neblbni, měl bys mu darovat něco typicky polského!” „To bych mohl, ale …