Manžel přišel domů a našel tam svoji ženu v slzách. „Copak se stalo, miláčku?” zeptal se jí. „Tvoje matka mě hrozně urazila,” postěžovala si paní. „Jak tě, prosím tě, mohla urazit?” vykulil oči muž. „Je na dovolené skoro na druhém konci světa.” „Dnes ráno ti přišel dopis od matky. Ze …

„Věděl jsem, že je váš manžel horká hlava,” svěřuje se paní Pavle přistižený milenec, „ale že mu budou hořet vlasy?!”

Ženám stačí k pohádkovému pomilování Dlouhý a Široký – hlavně však manžel nesmí být Bystrozraký!

Manžel přiběhne domů a křičí na svoji polovičku: „Vyhráli jsme pět milionů!” Žena však pláče a vysvětluje: „Víš, mně zrovna umřela matka.” „Když se daří, tak se daří!”

„Prosím vás, kde jste přišel k tomu monoklu pod okem?” „Na začátku bylo slovo, synu…”

„Tvoje žena se hodně ráda směje, že?” povídá jeden muž druhému. „Jak to víš?” „Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!”

„Miláčku, udělal bys mi miminko?” zeptá se roztouženě Marta svého muže. „Ale ovšem,” prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: „Úúú, duů, brm, brm, dud… dud… brm…”

Jaký je rozdíl mezi manželem a okem na punčoše? Žádný. U obou záleží na ženě, jak daleko je nechá utéct!

Z koupelny se ozývá sladký hlásek: „Miláčku, jsem tu zcela sama, je mi zima a bojím se, nepřijdeš mi naproti? Bojím se vracet se sama.” Od televize zazní znuděná odpověď: „Ale kotě, jednoduše, až budeš vycházet z koupelny, vem si na sebe osušku a rozsviť v předsíni.”

Poznat ženatého muže je jednoduché. Velmi neadekvátně reaguje na otázku: „Kde jsi byl?”