Když mi bylo patnáct let, tak mi věštkyně hádala, že budu všechny peníze utrácet za ženy. Teď mám manželku a tři dcery, a skutečně za ně utrácím všechny své peníze. No, v těch patnácti jsem si to skutečně představoval jaksi jinak.

„Dneska jsem vzal psa k veterináři,” vypráví kamarádům Standa. „Kousl totiž moji ženu.” „A tos ho byl nechat utratit?” „Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.”

Proč muži, když se v noci vrací opilí, nechávají ležet své oblečení na podlaze? Protože v něm obvykle ještě jsou.

Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu: „Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma.” „Jak brzo?” ptá se chlápek. A ženská zařve: „Netvrď mi, že jsi teplej!”

Soudce odsuzuje muže, jenž ztloukl tchyni: „Máte čistý trestní rejstřík, tak vám dám jen týden podmínečně, ale musím vás napomenout – všeho s mírou, a to platí i pro příjemné věci!”

Pan Vaněk při čtení novin náhle spráskne ruce: „To je strašné, ten antrax!” „Pravda,” souhlasí spolupracující, pan Liška. „Modlím se za svou tchyni, bydlí na Floridě.” „Ty ji máš asi hodně rád, viď?” zajímá se Vaněk. „Ani ne. Modlím se, abych se jí konečně zbavil!”

Žena před svátky plánuje velký úklid a říká muži: „Ukliď ve sklepě!” Muž nic nenamítá, odkráčí směrem ke sklepu. Po chvíli se vrací a žena se ptá: „Copak, nechce se ti uklízet?” Muž: „Ale chce, jen jsem zapomněl donést vývrtku.”

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: „Nechci, aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z …

Muž, který se od mlada dívá na horory, sní všechno.

Přijde manžel nečekaně domů a načapá manželku s černochem. „No to snad ne! Nevěrná, a ještě k tomu s černochem?!” Manželka se zatváří vyčítavě: „Takže žárlivec, a ještě k tomu rasista!”