„Poslouchej,” rozčiluje se žena, „zase ti nechutná můj oběd. A před svatbou jsi byl ochoten pro mě umřít!” „No dobře,” vzdychá manžel, „tak mi ten řízek podej.”

Povídá hraběnka služce: „Přede mnou nic nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu.” „Právě tak jako vy, milostivá paní.” „Nebuďte drzá! Mne otěhotněl pan hrabě.” „A mne asi kdo?”

„Přijmi mou upřímnou soustrast.” „Pročpak?” „Koupil jsem své ženě nový kožich!” „A co s tím mám já společného?” „Ona jde na návštěvu k tvé ženě!”

„Miláčku, nechceš, abychom si spolu udělali krásný víkend?” „Ano, fantastický nápad, drahý.” „Tak nashle v pondělí!”

Proč mají manželky velké zadky? Aby si k nim v kině do sedadla nemohl přisednout jiný chlap.

Proč neexistují nepřátelské vtipy proti mužům? Protože je to všechno pravda!

Ženská dělá něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným hlasem jí říká: „Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tó, trochu zašpásovat? Fakt to bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky…” Ženská hystericky zaječí: „Pepooo! …

„Pane, musím vás upozornit, že když ve středu odejdete, chodí se s vaší ženou milovat takovej vyšší chlap!” „To je v pořádku, on jí tam vždycky za to nechává tisícikorunu a já se v tom čase miluji s jeho ženou zadarmo!”

Manželé si v ložnici vyměňují názory, žena se najednou zvedne a jde rozsvítit. „Co to děláš?” diví se manžel. „Zkouším, jestli jde světlo.” „A proč?” „No, jak jsi před chvílí mluvil o svém platu, říkal jsi, že se nedá svítit…”

Chlap praští pěstí do stolu: „V tý bedně nic nedávaj!” Žena na to: „Tak nečum na krabici a pusť si radši televizi.”