Manžel se vrací z hospody a prásk, uklouzl a rozsedl manželčinu čínskou vázu v předsíni. Sáhne si na zadek – samá krev. Svlékne si kalhoty, stoupne si před zrdcadlo, náplastí si ošetří všechny rány na zadku a jde spát. Ráno ho manželka budí a řve na něj: „Že jsi přišel …
Přečíst celý »
Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a znovu spadl. Jde okolo pán radí jim: „Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu.“
Přečíst celý »
„Ženo, co bude dneska k večeři?“ „Brambory s rumem…“ „Hmm, tak to já pozvu na večeři hrobníka!“ „Tak to ne, vždycky nechá brambory a nacpává se jenom omáčkou!“
Přečíst celý »
Na Uralu zastaví vlak. Cestující chvíli čekají – vlak nejede – pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: „Soudruhu výpravčí, co se děje?“ Výpravčí odpovídá: „Vyměňujeme lokomotivu.“ Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: „Tak soudruhu výpravčí, co děláte?“ …
Přečíst celý »
Privoz, hlavní trh v Oděse. Sára: Kolik stojí to kuře? Trhovec: Deset rublů za čerstvé kuřátko. Sára: Abrame, chce osm. Dáme mu šest? Abram: Tady máš čtyři rubly, dej mu dva. Sára: Tumáte rubl a dejte sem toho mrtvýho fógla.
Přečíst celý »
Tom a Jim si vyrazili na lov medvědů. Když dorazili ke svému srubu, Tom povídá Jimovi: „Hele zatím roztop krb, já se jdu podívat, jestli jsou tu nějaký medvědí stopy.“ Jim rozdělá oheň a vyhlíží z okna Toma. Najednou kouká, ke srubu utíká Tom a za ním se žene grizzly.“ …
Přečíst celý »
Matka: „Ty huso pitomá, jak to, že jsi těhotná?! Copak jsem ti nevtloukala do hlavy, že si máš ohlídat, aby měl kluk ochranu?!“ Dcera: „Vždyť on měl. A dokonce FFP3!“
Přečíst celý »
Fiktivní rozhovor s kapitánem fotbalového mužstva Burešem po prohraném zápase 3:10. Novinář: Pane kapitáne dovolte mi prosím pár otázek Bureš: Ano, ptejte se. N: Prohráli jste zápas 3:10, co je příčinou takto špatného výsledku. B: Já si nemyslím, že je to špatný výsledek, vždyť jsme dali první gól. Hned z …
Přečíst celý »
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: „Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku !“ Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: „Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo.“
Přečíst celý »
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: „Jedno suchý Martini.“ Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a …
Přečíst celý »