Život

Muž přijde večer domů, žena mu povídá: „Rozhodni se buď já anebo hospoda!“ . . . . „Čau hoši! Tak jsem zase tady!“

Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá: „Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, …

Na Skalnatém plese obdivuje panoramu okolní scenérie mladý pohledný muž. Sleduje ho slečna, která by ho ráda oslovila. Přijde teda k němu a praví: „Vidím, že jste fascinovaný…“ Mladík se na ni podívá a s maďarským přízvukem odpoví: „Keď ja som fas cínovaný, tak ty si p*ča meděná!“

Přišel Franta v neděli nad ránem domů. Ožralý jako doga. Okamžitě usnul. Manželce se ho slitovalo a tak se rozhodla, že ho vysvlékne. Jak ho vysvlékala, našla mu při tom v kapse použitý prezervativ. To ji tak naštvalo, že mu ten prezervativ zastrčila do pr*ele. V následujících dnech se Franta …

Potkají se dva přátelé: „Tak co je nového?“ „Oženil jsem se.“ „Gratuluji!“ „Ale manželka je mnohem starší než já.“ „Přijmi mou soustrast:“ „Ale vyženil jsem vilku.“ „Gratuluji!“ „Bohužel, ta mi shořela.“ „Přijmi mou soustrast.“ „Spolu s mou ženou.“ „Gratuluji!“

Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát. Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá: „Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak jednoduchou …

„Tak jsem slyšel, že ta tvá nová známost je hrozně ošklivá?“ „Jestli je ošklivá, to nevím, ale když ji vidí myš, vyskočí na židli a ječí!“

Muž se vrací pozdě v noci v podroušeném stavu a vezme s sebou domů svého kumpána. Hned jak vstoupí do bytu začne polohlasně s výkladem: „Tak tady máme koupelnu a tohleto je kuchyňka. Tady v pokojíku, to je náš synek, pšt ať ho nevzbudíš. A ještě nakoukneme do ložnice. Tak …

Malý Indián tancoval okolo ohně, až ho nakonec popálil. Maminka ho napomíná: „Kolikrát sem ti říkala, aby jsi si nehrál s telefonem!“

„Tak jsem slyšel, že vám manželka rozbila vaše nové porsche, nestalo se jí nic?“ „Zatím ne, pořád ještě sedí zamčená v koupelně.“