Život

Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po schodech jízdou po zábradlí, což se nelíbí uklízečce. A tak mu namaže zábradlí máslem a zeptá se ho „Tak co, pane Volekule jak se vám dneska jelo?“ A Volekule na to: „Jako po másle.“ Tak tam napatlá med a zeptá se ho: …

Povídají si dvě babky na návsi: „Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?“ „No povídala, že syfilis.“ „A co to je?“ „No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes.“ „A jak to?“ „No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom …

Jde takhle parkem výrostek a najednou zahlédne nějakou babičku, jak sedí na větvi stromu – nedá mu to a dreze ji osloví: ‚Tak co babi Red Bull, Red Bull?“ A babička na to: „Ale kdepak chlapče Pitbull, Pittbull.“

Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí: sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až teprve tu sedmou sní. Přijde do ložnice a vidí sedm postýlek a postupně všechny vyzkouší a až teprve v sedmé usne. Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne: „Mně někdo ochutnával moji kaši.“ „Mně taky,“ …

V obchodě se od pokladny vine dlouhá fronta a lidé jsou nervozní. Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku a s brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně: „Pusťte mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se …

– krásnou manželku – nádhernou milenku – skvělé auto – nemáš problémy s daňovým poradcem – na ulici na tebe vždy svítí sluníčko – lidé se na tebe neustále usmívají Tak je čas skončit s drogami!

Chlap přijde do prodejny s elektrem a říká prodavači: „Chtěl bych nějaký levný CD přehrávač. Třeba tamhleten se mi líbí, ten si vezmu,“ a ukazuje na elektrickou plotýnku. Prodavač se pokouší namítnout: „Ale pane, to není…“ „To je jedno, co to není, prostě mi to zabalte a já si to …

Seděl jsem takhle jednou u piva v hospodě a čekal na kamaráda. Zatím jsem se rozhlížel po lidech a v tom mě zaujal chlap sedící u baru, co do sebe klopil jednoho panáka za druhým a něco si pro sebe mumlal. Chvíli jsem ho sledoval, pak mi to nedalo a …

Student – Láska, to je choroba, neboť dostane člověka do postele. Lékař – Jaká choroba, když se z ní nikdo nechce vyléčit? Láska, to je práce. Inženýr – Co je to za práci, když hlavní aktér stojí? Láska je proces. Právník – Žádný proces, nikdo není poškozený, naopak, obě strany …

Několik let jsem omylem brala místo antikoncepce antidepresiva. Mám devět dětí a je mi to nějak úúplně jedno.