Život

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili že všichni pořád …

„Pane doktore, mám problémy se zrakem.“ „To máte pravdu, my jsme stánek s hranolkama.“

Povídají si dva kamarádi: „Dneska jsem spadl z desetimetrového žebříku!“ „Jak jsi to mohl přežít?“ „Naštěstí jsem stál teprve na první příčce.“

Telefonuje chlapík hasičům: „Rychle, okamžitě přijeďte, u nás hoří!“ „Dobře pane, a jak se k vám dostaneme?“ „Ježiš, to už nemáte ta velká červená auta?“

Je večer a jeptiška utíká do kláštera, černý plášť za ní jen vlaje. Utíká kolem hospody, u jejíchž dveří stojí opilec, ten dá jeptišce facku a ta klesne na zem. Opilec povídá: „Myslel jsem, že jsi lepší BATMANE!“

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: ‚Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!“ Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a …

1. udělej to sám 2. najmi si někoho kdo to udělá 3. zakaž to dělat svým dětem

Smrtka zaklepe na dveře a povídá: „Dobrý den, odčítání lidu!“

Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po schodech jízdou po zábradlí, což se nelíbí uklízečce. A tak mu namaže zábradlí máslem a zeptá se ho „Tak co, pane Volekule jak se vám dneska jelo?“ A Volekule na to: „Jako po másle.“ Tak tam napatlá med a zeptá se ho: …