Život

Napsal jsem křídou na chodník: „Miláčku, až tvůj manžel odejde, přijdu!“ Z toho paneláku už skoro týden nikdo nevyšel…

Pan Novák zpracovaný reklamou se ptá prodavačky v potravinách: „Prosím Vás, máte tady tu Veselou krávu?“ Prodavačka spiklenecky zamrká a odpovídá: „Chviličku počkejte, paní vedoucí si odskočila.“

U pokladny kina visí cedulka: Vojáci – 30 Kč. K pokladně přijde paní v letech, vytáhne 90 korun a s lehkým ruměncem povídá: „Já bych prosila tři tankisty.“

„Synu a jak ty jsi se vůbec seznámil s tou svojí milou?“ ptá se matka. „Přes internet.“ „Přes internet? Poslouchej a není to takové trochu nepřirozené?“ „A ty jsi se jak seznámila s otcem?“ „Nooo, on mě vyhrál v kartách.“

Potápěč se kochá podvodním světem asi šest metrů pod hladinou, když tu ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu, který kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho. Potápěči to …

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dnes budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!“ „A jak poznáme soupeře?“ ptají se gladiátoři. Císař se uchechtne a povídá: „Snadno, krokodýlové budou mít bílé čepičky.“

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká: „Na co ti jsou tenisky? Vždyť …

„Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolkl ovci!“ „A jak Vám je?“ „Zle-e-e-e“

Papagaj.

Známý psychiatr byl hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání: „Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?“ táže se lady Grace. „To je jednoduché,“ odpoví psychiatr. „Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. …