Život

Víte, v kolik má být slušné děvče večer v posteli? V osm, aby to do deseti stihla domů!

Přijde lord domů a jeho sluha Jean mu jde naproti a polohlasem povídá: Ty hnusný starý hovado, zase si byl za ženskýma, obtěžovat je co?“ A lord najednou povídá: „Ne Jean, já si byl vyzvednout naslouchátko.“

Dva rybáři sedí na břehu řeky: „Ti komáři mi připomínají řidiče.“ „Co blázníš, proč?“ „Vědí, že jim jde o život, ale nasávat musí.“

Dnes v noci ke mně vlezl zloděj. Hledal peníze. Vstal jsem a hledal jsem s ním.

Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje vědce z Hvězdného městečka a říká: – Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci. – Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká …

Povídají si dvě paní na ulici: „To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?“ „Ne, nevím, ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být jistej před autama ani na střeše.“

„To je hrozné! Člověk aby se bál už do té Jižní Ameriky plout! Tady zase čtu v novinách, že zemětřesení úplně zničilo město Tuahtepetlempesaetluhtenpedor…“ „Bylo by zajímavé zjistit, jak se to město jmenovalo před tím zemětřesením.“

„Máte jeden velkej problém – dva zuby moudrosti a třicet zubů blbosti.“

Stařičký lord zazvoní večer na sluhu: „John, někam se mi tu zakutálela půllibrová mince. Kdyby jste ji našel, tak mi ji ráno vraťte a kdyby jste ji nenašel, tak si ji můžete nechat.“

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku? Na rande, odpoví synátor. To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval, říká otec. No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!