Život

Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí. Malá Mařenka říká: J8 žiju pouze s mamkou, ale moja maminka je prostitutka my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno! To je nic,… říká malý Jeník: Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že …

Člověk si často říká: „Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne?“ Řešení: Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.

Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. „Nejede?“ ptá se nerudný Arab. „Moc pomalu.“ „Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu.“ Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným …

Na policii zvoní telefon: „Pomoc, rychle přijeďte! Do ženského kláštera se vloupal zloděj a právě teď je v ložnici jeptišek…“ „Už jsme na cestě,“ říká policista. „A kdo vlastně volá?“ „No přece já – ten zloděj!“

Inzerát: “Vyměním stan jednou použitý za dětský kočárek.“

Přijde pán do drogerie: „Prosím, jedny prcgumy.“ „Psssst, tiše, jsou zde dámy… Mám vám to ‚mýdlo‘ zabalit?“ „Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!“ „Já vím, to já jen tak naoko.“ „Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čuráka.“

Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“ Prodavač: „Proč se ptáte?“ Mrkev: „Jo, proč se ptáte?

Motocyklista v nemocnici se zadíval na souseda a povídá: „Tak se mi zdá, že jsme se už někde viděli?“ „Ovšem. Kvůli tomu tady přece ležíme!“

Víte, v kolik má být slušné děvče večer v posteli? V osm, aby to do deseti stihla domů!