Život

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo: „Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova „chléb náš vezdejší“ na „Coca-Cola naše vezdejší“. Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami?“

Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den, a asi po roce se potkají a vyprávějí si. První říká: „Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernou brož s rubínem a diamantový náhrdelník.“ „To je hezké.“ „A k vánocům mi vybavil kompletně kuchyň.“ „To je hezké.“ …

Fanouš se udiveně vyptává Jendy: „Proč chceš od Ježíška dvě soupravy elektrických vláčků?” „Chci si taky hrát, když je táta doma!”

Pusť troubu. Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbónů. Připrav mísu a suroviny.Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku. Vezmi vejce. Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce …

Z léčebného ústavu propustili tři pacienty – alkoholika, kuřáka a buzeranta. Ovšem jakmile podlehnou své libůstce, okamžitě zemřou. Druhý den to alkoholik už nemůže vydržet a tak všechny ukecá a jde se do hospody. Jakmile se napije, padne mrtev k zemi, jak tak padl, z kapsy mu vypadla cigareta. Kuřák …

Mladý ale frajerský pilot jde na svoje první samostatné noční přistání. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky: – Hádej kdo? Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví: – Hádej kam?

Přichycená prostitutka na výpovědi u policajtů: „Ale vždyť já nenabízím sexuální služby. Já jen prodávám kondomy a navíc grátis nabízím jejich bezplatné testování.“

Močí chlapík do řeky a chytne ho policista: „Okamžitě přestaňte a schovejte si ho!“ Stane se, policista odejde a pán se směje: „Tak jsem tě vyšplouch, schoval jsem, ale nepřestal!“

David Coperfield jede na návštěvu do České republiky. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci: „Mistře, mohl byste nám, prosím, ukázat nějaké to kouzlo?“ „Ale jistě…“ a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy. „Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší kouzlo – vidíte támhle ty tři kamióny …

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: „Víte …