Život

Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá: „Neměla vaše žena styky s barevnými?“ „Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch.“ „Buďte ujištěn, že ji dohonil. „

Mezi studenty: „Jak ti dopadlo včera rande?“ „Nic moc. Dneska dělám reparát.“

Známá byla nedávno těhotná a nechala se v těhotenství naočkovat. Půl roku nato porodila a svého rozhodnutí teď hořce lituje. Dítě je bez zubů, bez vlasů, není schopné udělat jediný krok, říct jediné srozumitelné slovo a ani nerozumí tomu, co se mu říká.

V železářství zvoní telefon: Manžel mi koupil podprsenku, přijdu si ji vyměnit! To máte ale špatné číslo! Právě proto si ji přijdu vyměnit!

Vyčůrat se u stromu. Když přilezou mravenci = vysoký cukr. Mouchy = zánět. Rychle schne = příliš mnoho soli. Pach masa = vysoký cholesterol. Zapomněl jsi sundat trenýrky = Alzheimer. Necítíš pach moči = covid!

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.

„Můžeme k vám přijít na Silvestra?” „Můžete, ale pod podmínkou, že přinesete chlebíčky a koňak, a odnesete si manžela sama.”

Dcera se vrací po Silvestru domů. Matka na ni vyjede: „A co to očko na pravé noze?” „To jsem měla, než jsem šla!” „Tak to jsi měla, ale na druhé noze.”

Když Bůh stvořil člověka Bůh: “ Ještě přidáme jeden malý prst na noze.” Anděl: “ A na co?” Bůh: “ Kvůli nábytku.” Anděl: “ Nábytku?” Bůh: “ Věř mi, bude legrace.”

Manžel měl dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná, a tak se rozhodl vrátit ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti… Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty se s taxikářem domluvil, že s ním půjde do bytu jako svědek. Při příchodu do bytu …