Život

Sejdou se takhle milovníci vína a popíjejí. V tom se jeden začne chlubit, že dokáže podle chuti poznat, odkud víno pochází. Tak mu tedy nalejí sklenku, on ochutná a povídá: „Hmm, cítím v tom to ostré slunce… zajímavý chuťový ocas… to bude z Jižní Francie!“ „Ano! Opravdu. To je neuvěřitelné!“ …

Baví se tři vědci, co je nejrychlejší na světě. První povída:“No nejrychlejší podle mě je myšlenka. Taková myšlenka když člověka napadne, to je fofr.“ Druhý oporuje:“Nejrychlejší na světě je pane kolego světlo. Je to vědecky dokázáno, že nic nemůže být rychlejší než světlo.“ „Plete te se kolegové“ Prohlásil třetí. „To …

Novináři přijedou za nejstarším Kubáncem udělat domů reportáž: – Seňor Banos, Vám je 111 let – prozraďte nám recept na dlouhověkost! Šťastně jste se oženil? – Kdepak, slečno redaktorko, jsem starý mládenec… – Kouříte? – Ne! Jsem zapřísáhlý nekuřák! – Ale alkohol si snad občas dáte? – Ani omylem, jsem …

Jeden z pilotů vyprávěl, že během přistání museli opravdu tvrdě bojovat s větrem a tak se svým strojem „dosedli“ na runway více než tvrdě. Letecká společnost měla ve svých podmínkách klauzuli, že první důstojník bude stát u východu, když cestující vystupují, usmívat se a říkat „Děkujeme, že jste využili služeb …

V Rusku v trestaneckém táboře na Sibiři se baví dva trestanci: „Za co jsi tu?“ „Já za rozkrádání státního majetku, a ty?“ „Já za lenost“ „Co…???“ „To bylo tak… po letech jsem se sešel s Ivanem Ivanovičem… nu co, vodky jsme popili, vládu pomluvili a já tak ráno líně ležím …

Drsný muž přijde do drogerie a říká: „Dejte mi papír na prdel…!!!“ „Snad toaletní papír ?“ „No tak toaletní, jo a ňáký mejdlo.“ „Toaletní ???“ „Ne, …na ksicht… !!!“

Ptá se kameník, vyrábějící dělové koule do kanónů muže, který se k němu přišel ucházet o práci. „Řeknu to na rovinu,“ povídá, když se na něj koukne. „Potřebuju pořádnýho chlapa, kterej to s kamenem umí. Taková koule musí bejt hladká jako dětskej zadek… To se bere centimetr po centimetru smirkem…“ …

Dr. Andy McNeel, z vyzkumneho oddeleni Texaske A&M University vynalezl novou podprsenku. Na tiskove konferenci ji McNeel oznacil za uzasny prelom v oblekani, protoze tato podprsenka zamezuje chveni a natrasani nader pri chuzi, behu, smichu i reci. Dulezitou jeji vlastnosti je i dokonale blokovani prorysovani prsnich bradavek – napriklad v …

V kupé sedí 4 Ing a 4 ekonomové. 4 Ing mají jeden lístek a ekonomové mají každý svůj. Když jde průvodčí, Ing se schovají na záchod a pod dveře strčí jízdenku. Druhý den mají ekonomové jednu jízdenku a Ing žádnou. Když jde průvodčí, ekonomové se schovají na záchod a strčí …

Potkají se dva ve vlaku: ˝Kam jedete?˝ ˝Z Moskvy do Stalingradu a vy?˝ ˝Ze Stalingradu do Moskvy.˝ ˝Není to divný, já jedu z Moskvy do Stalingradu a vy jedete ze Stalingradu do Moskvy a jedeme stejným vlakem?˝ Zamyslí se ˝Hmm. Ta ruská technologie.˝