Život

Francouz říká: „V poslední době u nás zdražily kurvy.“ Čech na to: „U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno!!“

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká:“No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to …

V čínské restauraci. Pane vrchní kdy budeme jíst? Mějte prosím strpení. Vaše jídlo ještě jí.

Rozhodl se jednou Kohn, že vstoupí do katolické církve. Ovšem, „než někam vlezu, zjistím si, kam lezu“, a tak si zašel do kostela na mši. Druhý den ho potká Roubíček a povídá: „Tak co, Kohn, jaká byla ta mše?“ „Nu“, povídá Kohn, „barák mají pěknej. To se jim musí nechat. …

Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů? Protože v něm ještě jsou.

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde …

Proč jsi takový naštvaný?“ – „Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!

Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: „My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali …

Přijde Pepík za maminkou a říká: „mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.“ – „Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin.“ Večer se …

Cyklista schválně kličkuje pomalu před tramvají a ta zvoní a zvoní a on neuhýbá. Po nějaké době se naštvaný pilot vykloní z okénka a řve: „ty jeden zatracenej trotle, nemůžeš jezdit někde jinde?“ A cyklista odpovídá: „já? No JÁ můžu…“