Život

Zastaví policajt řidiče, přiloží mu k ústům trubičku s balonkem a důrazně zavelí: „dýchněte!“ „Ani mě nenapadne!“ odmítá řidič. „Dýchněte člověče, nebo do toho dýchnu já, a pak vám vezmou na dva roky řidičák!“

Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel stěžuje: „Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak pořád dokola.“ Vedoucí na to: „Velmi se omlouváme, použili jsme motórek na stěrače z Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač.

Rybář chytí zlatou rybku. „Když mě pustíš, splním Ti jedno přání“, žadoní rybka. Rybář odpoví : „Chtěl bych čůrat šampaňský“. Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně,čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí: „Stará, dělej, připrav dvě …

Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca. – Čo to znamená? – spýtala sa pani. – Je to starostlivo vybraný …

Doktor předepíše starý babce čípky, babka má ale choré ruce a slabé oči, tak poprosí vnoučka, aby jí čípek zavedl. Tak si vykasá sukni, stáhne kalhotky, předkloní se… vnouček chvíli kouká a pak říká: No a do který dírky to mám dát? Do tý vočouzený nebo tý s ušima?

Americký špion se přišel na Lubjanku dobrovolně vzdát. „Jsem špion, chci se vzdát.“ „Čí špion?“ „Americký.“ „Tak to musíte do kanceláře číslo pět. Zbraň máte?“ „Mám.“ „Tak to je místnost číslo sedm. Mrtvou schránku máte?“ „Mám.“ „Tak to je místnost číslo dvacet. A plníte nějaký úkol?“ „Plním.“ „Tak ho splňte, …

Manželský pár potká souseda od vedle, šarmantního staříka, nóbl oblečeného, a zvědavá ženská se hned ptá: „Kampak jdete, dědečku?“ „Ale, na sraz maturantů.“ „Ale vám je už přes devadesát, to vás na ten sraz už asi moc nepřijde, že?“ „No, posledních deset let tam chodím sám.“

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy,buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat …

Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: „Že je tu lepší pivo než v Praze?“ „Jo je.“ Za pár minut zas: „Že sou tu hezčí holky než v Praze?“ „No jasně, jsou.“ Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde …

Sejdou se takhle milovníci vína a popíjejí. V tom se jeden začne chlubit, že dokáže podle chuti poznat, odkud víno pochází. Tak mu tedy nalejí sklenku, on ochutná a povídá: „Hmm, cítím v tom to ostré slunce… zajímavý chuťový ocas… to bude z Jižní Francie!“ „Ano! Opravdu. To je neuvěřitelné!“ …