Život

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: „Honem, udělej se nebo tě zastřelim.“ Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: „Udělej se ještě jednou.“ A takhle mu to poručí asi šestkrát …

Přijde novic do kláštera a jeho přebor ho začne po klášteře provázet: „No, tak tady máme kapli, zde budeš trávit své ranní a večerní modlitby; no a tady je naše knihovna; a zde máš svoji celu.“ Pak dojdou do jedné tmavší a menší místnosti kde stojí dost velká dřevěná truhla. …

Jde takhle ve dvanáct hodin v noci po ulici prostitutka, která je vysoká asi jeden metr. Kolem prstu si kroutí kabelčičkou furt dokola a jde… Najednou jí kabelčička ulítne a letí krásným obloučkem přímo do popelnice. Prostitutka si povzdechne a s velkou námahou vleze na okraj popelnice a pak skočí …

„Jak poznáš,“ ptá se sousedka sousedky, „kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá…“ „Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr.“ „Že sem ho u vás nikdy neviděla?“ “ Ani jsi nemohla,“ hihňá se sousedka. „Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod …

Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy „teoreticky“ a „prakticky“. Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: „Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?“ „No,“ přemýšlí Sára. „Podívej už jsme spolu dvacet let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu …

Hádají se tři starý dědci komu se víc klepou ruce. Prví povídá: „Já, když jím, tak než co naberu jídlo a dám ho do pusy tak ho všechno vyklepu z lžíce.“ Druhej říká: „Já, když čtu noviny tak je hned roztrhám.“ A ten třetí říká: „Já nežco se vymočím, tak …

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: „Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?“ „Počkej chvilku,“ odpověděl Sokrates. „Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít.“ „Tří sít?“ „Přesně …

Jedou dva buzeranti na kole a vezou vázu… Sejme je chlápek v autě, váza se rozbije, dvojkolo docela na dranc, hošánci nákej ten škrábaneček … Chlápek vyleze z auta a začne: „Pánové dalo by se to nějak vyřídit bez policie? Já vám dám pětikilo a vy si koupíte novou vázu.“ …

Starý byznysmen si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekcí. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, už budete připravený. Byznysmen je potěšen. …

Malá Maruška se ptá maminky: „Mami, jak se dělají děti?“ Po chvíli uvažování matka odpoví: „No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.“ Maruška: „A to semínko musíš spolknout?“ Matka: „Nóóóóó … to jen když chci nové boty….“