Život

Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: „Jelikož jste měl správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?“ Řidič odpoví: „Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz.“ Manželka ho přeruší: …

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače: „Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?“ „Ehm, máte na mysli spermicid, ne?“ ptá se prodavač. „Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat.“

Lehká holka svádí v Paříži českého študáka: „Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít.“ „Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci.“ „Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?“ „Zadarmo.“

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou krajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněné před vetřelci hlubokým vodním příkopem. „Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná,“ připomínal jí důrazně svatý …

Finále mistrovství světa ve volném stylu… Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2,20 m , 130 kg neporaženeýšampión… Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: „Hele Franto proti němu stejně nemáš moc šancií ale hlavně tě nesmí dostat do toho svého preclíku. To …

Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule „Na prodej”. Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje. „Jasně, pane, stačí naplnit benzínem.” Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se …

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká nebuď smutná splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a říká: chci abych byla krásna. Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání: Chci aby moje chatrč byl …

Povídá přítel majiteli přístavní krčmy: „Taková námořnická krčma, to musí být zlatý důl!“ „A víš, že skoro jo? Po každé rvačce tam najdu na podlaze dva tři zlaté zuby…“

Chlápek se přestěhoval do nudistické kolonie. Po pár týdnech mu píše maminka a chce, aby jí poslal fotku, jak teď vypadá. Samozřejmě nechce přiznat, kde bydlí, tak vezme fotku, přestřihne ji napůl a mamince pošle horní půlku. O týden později píše babička a také chce fotku. Chlápek postup zopakoval, ale …

Přijde Honza za MacGyverem a povídá mu: „Hej Macu, udělej mi auto, ale nějaký pořádný cabriolet, který má alespoň osm válců.“ A MacGyver mu na to povídá: „Dej mi papírek od žvýkačky.“