Život

A) Hitler v synagoze B) Dítě na návštěvě u Michaela Jacksona C) Muslim na letištní kontrole D) Nekrofil na pohřbu E) Epileptik na lasershow F) Gay v íránské armádě G) Černý policajt v přestrojení na sjezdu Ku-Klux-Klanu H) Anna Franková když přijde návštěva

Roubíček a Kohn jsou děsně nespokojený s Babišem a jeho vládou a tak si vezmou glóbus a vymýšlejí, kam by se odstěhovali. „USA – no to ne, Roubíček, tam to vede ta opice komunistická, znárodnila by nám i nos mezi očima! Německo – no se Kohn nezloběj, ale kvůli noži …

Zazobanec si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným „umytím“ obrazu. Za pár dní mu restaurátor telefonuje: „Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním bylaMadonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?“

Vzpomínám takhle na školku .. byla tam jedna super holka, Nikolka. Vždycky jsme spolu leželi, vykládali si, hladili se a tak dále. Jednou jsme spolu seděli před školkou a líbali se a viděla to její matka. Celá vzteklá se k nám rozběhla, Nikolku ode mě odtrhla a odjela s ní, …

Přijde starej žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času. „Svatej otec, vedi, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce -“ „Abrahame, mohl bys …

Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to „hudba“ a „umění“. Když to udělám já, jsem „opilej“ a „měl bych okamžitě opustit Hornbach“.

Na malý statek přijde návštěvník: „Dobrý den, chováte prasata?“ „Ano.” „A čím je krmíte?“ „Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné – zbytky, shnilé ovoce.“ „Tak to bude pokuta 5000 korun.“ „Proč?“ „Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat.“ Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host: …

”Kam jsi dal těch 200 korun, co jsem ti dala na nákup?” ”Jednomu staršímu muži.” ”Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?” ”Čepoval pivo!”

Pepíčku! Tak ty jsi mi včera lhal! Říkal jsi, že tvůj dědeček předevčírem zemřel. A já ho viděla ráno v okně. Ale, já jsem vám nelhal paní učitelko……taťka ho tam opřel, protože dnes nosí listonoška důchod.

Fyzik má právo idealizovat všechny úlohy. Fyzik má právo považovat dvě hodnoty za stejné, pokud nejsou různého řádu. Fyzik má právo odhadnout výsledek úprav matematického vztahu, který je složitější než součet dvou čísel. Fyzik má právo prohlásit všechny funkce, které divergují, za ošklivé a nefyzikální. Fyzik má právo použít k …