Život

V jedné tmavé ulici velkoměsta: „Byl by gentleman tak laskav a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, kterou drží v ruce?“

Americký astronaut Neil Armstrong, který stanul jako první člověk na povrchu Měsíce, zde nepronesl jen svůj legendární výrok o „malém kroku pro člověka a velkém skoku pro lidstvo“, ale (pomineme-li běžnou komunikaci s jeho druhy a řídícím střediskem v texaském Houstonu) před tím, než se vrátil zpět do modulu Apolla …

Když NASA začala se svým vesmírným programem, brzy zjistila, že obyčejné kuličkové pero ve stavu bez tíže nepíše. Vědci z NASA řešili tento problém téměř dekádu. Výzkum si vyžádal náklady 12 miliard dolarů. Na jeho konci bylo pero, které píše ve stavu bez tíže v každé pozici, pod vodou, téměř …

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. ˝Chlapi,˝ říká první, ˝naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla …

„Haló, dobrý den, to je ústav pro jazyk český?“ „Hej, čo si želáte?“

Manžel si stěžuje manželce: „Podívej se na něj, ten kluk dělá všechno po mně!“ Manželka se otočí a okřikne synka: „Jonáši, přestaň se už konečně tvářit jako debil!“

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak ji poradí: „Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození.“ Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí: „Výborně, ale teď si tu …

Pekelníci dají vybrat hříšné duši, jestli chce raději do komunistického, nebo do kapitalistického pekla. Ptá se, co které peklo obnáší. „No,” povídá pekelník, „v komunistickém pekle přivezou fůru fošen. Nato přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak …

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?“ „My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.“ „Vy jste z Česka?“ ptá se Mumie se zájmem. „Ano.“ „Aha. A co Helenka, ještě zpívá?“

Sedí doma nevěsta s tchánem a tchyní. Tchyně: “Máme se dobře,žijeme v blahobytu,jen chalupu nemáme vybílenou.” Nevěsta: “Žádný problém,barvu máme?” “Ano,jen štětku nemáme.” Nevěsta přistoupí k tchánovi,ostříhá mu bradu a udělá štětku a vybílí dům. A tchyně znovu: “Chalupa je vybílená,ale okna nejsou natřená.” “Žádný problém” na to nevěsta “barvu …