Práce

Kaliankův šéf náhle zemře, Pepa vycítí příležitost a upaluje za ředitelem s nabídkou: „Co kdybych to místo šéfa vzal já?” Ředitel kvituje nabídku s nadšením: „Já bych byl všema deseti pro, ale domnívám se, že hrobník by nesouhlasil!”

Co je to hašené vápno? Zedník pod sprchou!

„Nechápu, proč se nám říká horníci,” přemýšlí havíř Czudko, „když jsme celý den dole v dole.”

Řemeslník přijde domů s rukou v sádře. „Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška. „Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod. „Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!”

„Ach, ach, ach, já mám tolik práce!” „No tak zkus něco dělat, třeba jí ubude!”

U fotografa: „Ty fotografie se mi nelíbí, vypadám na nich jako blbec.” „To jste si měl rozmyslet, než jste se dal fotografovat.”

Nikdy nelezte šéfovi do zadku, pokud je teplej.

Pán k účetní: „Ve výplatním sáčku jsem měl o 200 Kč méně!” „Posledně jsem vám dala o 200 Kč více, proč jste tehdy mlčel a teď si stěžujete?” Pán: „Jedna chyba se omluvit dá, ale tohle je už druhá!”

Starou prodavačku květin na hřbitově vyhodili a jediné místo, které našla byla záchodbába. Zhostila se této nevděčné role s klidem sobě vlastním. Chodila od jednoho záchodku k druhému a říkávala: „Trpím s vámi… Trpím s vámi…”