Práce

Přivezou řediteli novou elektronickou sekretářku, k nerozeznání od pravé. Chtějí ji předvést, ale ředitel odmítne, že si ji vyzkouší sám. Vezme ji s sebou, zamkne se a po chvíli se ozve hrozný řev. Technik jen suše poznamená: „Mohl si nechat alespoň vysvětlit, že ta díra dole slouží jako ořezávátko na …

Dělník navede v rozkopané ulici auto do jámy. Řidič se na něj rozlítí: „Co jste mi to, vy pitomče, ukazoval?!” „Kde je ta díra, abyste do ní nenajel…”

„Já už jsem odrodila tisíce dětí,” říká potenciální mladé klientce porodní bába. Dívka se udiveně zeptá: „A jak se o ně všechny dokážete starat?”

„Pane Nováku, to je tento týden už popáté, co jste zaspal do práce. Víte, co to znamená?” „Že by už byl pátek?”

Šéf přijímá sekretářku a říká: „Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte počítat.” „Samozřejmě, perfektně.” „Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli jsem u vás.”

Elektrikář říká pomocníkovi: „Franto, podrž mi na chvíli tyhle dráty.” „Držím.” „Cítíš něco?” „Ne. V pořádku, to znamená, že pod proudem jsou támhlety dráty.”

Ptali se horníka: „Proč fáráš?” „Na fáro!”

„Můžeš mi říct, proč se tak směješ?” „Vždyť jsem dostal směšnou výplatu!”

„A vyznáte se vy vůbec alespoň trochu ve zbraních?” ptá se uchazeče o místo ochranky personální. Týpek, který vypadá, že neumí do pěti počítat, prohlásí: „No, moje sestra se jmenuje Bereta…”

„Vaše dcera už pracuje?” „Ne, ale dost vydělává!”