Práce

Přijímají novou sekretářku: „Kolik úderů za minutu zvládáte?” „Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!”

Povídají si dva kolegové v práci: „Máme prý v našem činžáku šetřit vodou.” „A jak jsi to vyřešil?” „Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou.”

V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny: „To je skandál – kolik vyděláváte?” „Deset tisíc!” „Tady je máte a ať už vás tu nevidím!” Muž odejde a ředitel se ptá: „Kde dělal?” „Nikde, to byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!”

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a říká: „Prosím jednu opici typu C++.” Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5 000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá: „Prosím vás, co to bylo za opici, …

Přijde zaměstnanec za ředitelem: „Žádám vás o výrazné zvýšení platu. Jsem zde už pátý rok a pracuji za tři lidi!” „Řekněte mi za které a já je s radostí propustím.”

Co se stane, když ředitel řekne – nic naplat? Nedostanete zaplaceno.

„Od kdy u nás pracujete?” „Od té doby, co mi šéf naznačil, že mě chce propustit.”

Kdo se nejvíc těší domů na záchod? Pumpaři – v práci se bojí prdnout, aby nevyletěli do povětří.

Paní domlouvá mladíkovi, který rozhazuje letáky do schránek: „Vy nevíte, že je to nevyžádaná pošta, spam, a v Americe se za to zavírá?”

Generální ředitel zahraniční firmy se zlobí na personálního ředitele: „Co jsi to nechal napsat do novin za inzerát? Co to má znamenat – hledáme sexretářku. Já jsem ženatý muž, víš, jaké se doma strhne peklo?!” Pak se šéf trošku uklidní a říká svému podřízenému mírnějším hlasem: „Já vím, že jsi …