Práce

Zaměstnanec volá na svého šéfa: „Pane řediteli, já jsem zatím bez problémů vydržel a dokázal žít za výplatu, kterou mi dáváte. Ale moje děti kdesi vyhrabaly, že se prý dá jíst každý den…”

Chlubí se chlápek: „Jsem stavbyvedoucí už deset let a žádná stavba mi nespadla.” „Co prosím tě stavíš?” „Silnice.”

Baví se dva nezaměstnaní: „Prej tě vyhodili ze zoo.” „Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a – frnk, frnk – obě želvy zdrhly!”

Potkají se dva kamarádi, jeden sedřený a druhý odpočatý. Udřený se ptá odpočatého: „Jak to děláš, brachu, že jsi tak svěží?” „To máš jednoduchý. Zajdu k doktorovi, strčím si stovku do zadku a dostanu hned čtrnáct dní marodní.” Zamyslí se udřený a spěchá k doktorovi. Neboť je šetrný, strčí si …

„Pane vedoucí, dnes jsem měla o vás v noci sen,” povídá mladá účetní. „A co jsme dělali?” „Nic.” „To jo, to jsem celý já.”

Co je to hašené vápno? Zedník pod sprchou!

Kaliankův šéf náhle zemře, Pepa vycítí příležitost a upaluje za ředitelem s nabídkou: „Co kdybych to místo šéfa vzal já?” Ředitel kvituje nabídku s nadšením: „Já bych byl všema deseti pro, ale domnívám se, že hrobník by nesouhlasil!”

„Nechápu, proč se nám říká horníci,” přemýšlí havíř Czudko, „když jsme celý den dole v dole.”

Řemeslník přijde domů s rukou v sádře. „Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška. „Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod. „Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!”