Práce

Ptají se chlápka u přijímacího pohovoru: „A jakým jazykem mluvíte?” „Tím, co mám v hubě!”

Na služební cestě se šéf ptá své sekretářky: „Slečno, a máte s sebou antikoncepci?” „Ach, na tohle jsem zapomněla!” spráskne ruce sekretářka. „Ale nebojte se, hned ji vypracuji.”

„Kolik lidí tu pracuje na stavbě?” „S mistrem pět.” „A bez mistra?” „Nikdo.”

Přijímají novou sekretářku: „Kolik úderů za minutu zvládáte?” „Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!”

Povídají si dva kolegové v práci: „Máme prý v našem činžáku šetřit vodou.” „A jak jsi to vyřešil?” „Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou.”

V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny: „To je skandál – kolik vyděláváte?” „Deset tisíc!” „Tady je máte a ať už vás tu nevidím!” Muž odejde a ředitel se ptá: „Kde dělal?” „Nikde, to byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!”

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a říká: „Prosím jednu opici typu C++.” Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5 000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá: „Prosím vás, co to bylo za opici, …

Přijde zaměstnanec za ředitelem: „Žádám vás o výrazné zvýšení platu. Jsem zde už pátý rok a pracuji za tři lidi!” „Řekněte mi za které a já je s radostí propustím.”

Co se stane, když ředitel řekne – nic naplat? Nedostanete zaplaceno.

„Od kdy u nás pracujete?” „Od té doby, co mi šéf naznačil, že mě chce propustit.”