Práce

Řemeslník přijde domů s rukou v sádře. „Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška. „Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod. „Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”

„Nechápu, proč se nám říká horníci,” přemýšlí havíř Czudko, „když jsme celý den dole v dole.”

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!”

„Ach, ach, ach, já mám tolik práce!” „No tak zkus něco dělat, třeba jí ubude!”

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: „Dones mi jedno kafe, a to pěkně rychle!” Z telefonu se ozve: „Co si to dovolujete? Víte vy vůbec, s kým mluvíte?” „Ne,” přizná ten nový, „nevím.” Rozčilený hlas oznamuje: „Já jsem ředitel této společnosti, vy idiote!” „A …

U fotografa: „Ty fotografie se mi nelíbí, vypadám na nich jako blbec.” „To jste si měl rozmyslet, než jste se dal fotografovat.”

Nikdy nelezte šéfovi do zadku, pokud je teplej.

Pán k účetní: „Ve výplatním sáčku jsem měl o 200 Kč méně!” „Posledně jsem vám dala o 200 Kč více, proč jste tehdy mlčel a teď si stěžujete?” Pán: „Jedna chyba se omluvit dá, ale tohle je už druhá!”

Starou prodavačku květin na hřbitově vyhodili a jediné místo, které našla byla záchodbába. Zhostila se této nevděčné role s klidem sobě vlastním. Chodila od jednoho záchodku k druhému a říkávala: „Trpím s vámi… Trpím s vámi…”

Přijde odborník k soukromníkovi a podotýká: „Máte zastaralé metody, divil bych se, kdybyste z této jabloně sklidil více jak deset kilo jablek.” „Já také, protože je to hruška!”