Práce

Co si v pondělí v 7 ráno řekne: Normální člověk: „Ještě 5x se vyspím a bude víkend.“ Ajťák: „Ještě 3x se vyspím a bude víkend.“ Narkoleptik: „Ještě 15x se vyspím a bude oběd.“

Odešla jsem z práce, nemůžu pro toho chlapa pracovat potom, co mi řekl… – Co ti řekl? – „Máš padáka“..

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty… Všichni zpoceni… Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: „Co se to, pane předsedo, děje?“ „Víte, v sobotu bude pro nás …

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá: „Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou.“ Druhý povídá: „Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme …

Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o uvolněný práh. Rozčílí se, zavolá si stražmistra a poručí mu, aby ten práh přibil. Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře …

1. Odpočinek je půl zdraví. 2. Co nemusíš udělat dnes, odlož na pozítří a získáš den volna. 3. Věc, která se do deseti dnů nevyřeší sama, nezasluhuje dále tvoji pozornost. 4. To, že pracují jiní, ještě neznamená, že máš pracovat i ty. 5. Ztracenou chuť do práce nikdy nehledej! 6. …

„Mistře, jak mohu nalézt svůj vnitřní klid a mír v tak hlučném světě?“ – „Drž hubu a frézuj.“

Vzteká se nepřijatý dělník v přijímací kanceláři firmy Shell: „Proč bych se nehodil pro práci na ropné plošině, pane šéf? Všichni mi říkají vrták!”

Sekretářka jde panu řediteli udělat kávu, ale za chvíli se vrátí s nepořízenou: „Šéfe, kafe došlo.” „A mně zase došla trpělivost,” zlobí se ředitel. „Máte padáka!”

Analfabeti jsou předem odepsaní.