Práce

Šéf firmy si zavolal pokladníka: „V trezoru firmy chybí deset tisíc korun a klíče od trezoru máte přitom jenom vy a já.” „Podívejte se, dohodněme se po dobrém, šéfe,” říká pokladník. „Každý dáme do trezoru pět tisíc a víc o té věci nebudeme mluvit!”

Vedoucí oddělení k sekretářce: „Tři chyby, to by ještě šlo. Tak teď napíšeme druhé slovo!”

Potká kamarád Pepu Zídka a nadhodí: „Tak co děláš?” „Nic,” odpoví Pepa. „To vím už dávno,” povídá kámoš, „ale v kterém podniku?”

Ptají se kamaráda: „Kdes byl včera, Pepo?” „U doktora.” „A prohlédl tě?” „Naštěstí ne, dal mi neschopenku na týden!”

Přivezou řediteli novou elektronickou sekretářku, k nerozeznání od pravé. Chtějí ji předvést, ale ředitel odmítne, že si ji vyzkouší sám. Vezme ji s sebou, zamkne se a po chvíli se ozve hrozný řev. Technik jen suše poznamená: „Mohl si nechat alespoň vysvětlit, že ta díra dole slouží jako ořezávátko na …

Dělník navede v rozkopané ulici auto do jámy. Řidič se na něj rozlítí: „Co jste mi to, vy pitomče, ukazoval?!” „Kde je ta díra, abyste do ní nenajel…”

„Já už jsem odrodila tisíce dětí,” říká potenciální mladé klientce porodní bába. Dívka se udiveně zeptá: „A jak se o ně všechny dokážete starat?”

„Pane Nováku, to je tento týden už popáté, co jste zaspal do práce. Víte, co to znamená?” „Že by už byl pátek?”

Šéf přijímá sekretářku a říká: „Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte počítat.” „Samozřejmě, perfektně.” „Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli jsem u vás.”

Elektrikář říká pomocníkovi: „Franto, podrž mi na chvíli tyhle dráty.” „Držím.” „Cítíš něco?” „Ne. V pořádku, to znamená, že pod proudem jsou támhlety dráty.”