Práce

Přijde odborník k soukromníkovi a podotýká: „Máte zastaralé metody, divil bych se, kdybyste z této jabloně sklidil více jak deset kilo jablek.” „Já také, protože je to hruška!”

Radí nové sekretářce kolegyně: „Dávejte si pozor, abyste nedostala vlka.” „Díky, že jste mě upozornila, ale to mi nehrozí,” namítne ta nová, „manžel už v zoo dávno nedělá.”

Ptá se paní na muže v jeho zaměstnání: „Jak rychle pracuje můj manžel? On je ještě nezkušený, asi dělá mnoho chyb?” „Ale ne, ujde to. Za tu půlhodinu, co skutečně pracoval, než jsme ho vyrazili, jich ani moc udělat nemohl!”

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky: 1. Kdo vymyslel práci? 2. Jak to, že ho ostatní nezabili?

Říká paní: „Můj manžel má podivnou pracovní dobu. Podle pracovního výkazu pracuje osm hodin denně. Mně říká, že nejméně devět, často i deset. Ve skutečnosti to dosáhne na takové čtyři, nejvýše čtyři a půl. Avšak podle názoru vedoucího nedělá vůbec.”

Jeřábník volá manželce: „Za deset minut mám padla.”

Karel přijde do práce celý v obvazech. „Co se ti stalo?!” zděsí se spolupracovníci. „Napadl mě papoušek.” Kolektiv se rozesměje: „A to ti dal takovou nakládačku?” „Papoušek s kulometem!”

Šéf se zlobí na novou sekretářku: „Paní Musílková, říkal jsem, že máte ty dokumenty skartovat!” „A nejsou z nich snad karty…?”

„Dobrý den, pracuje tu pan Hájek?” „Bohužel nepracuje, jen dělá mistra!”

Baví se zaměstnanci o svém mistrovi: „Podívej se na toho pitomce. Byl tak blbej, že ve škole neuměl krátit zlomky a teď by všem krátil prémie!”