Děti a mládí

„Pepíčku, může se přecházet na červenou?” „Ano, jen při tom musíš zvednout ruce.” „Proč?” „Aby se ti v márnici lépe sundávala košile.”

Jede chlapeček vlakem a naproti sedí pán, ten chlapeček si zpívá: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada…” Ten pán mu říká: „Chlapče, to se neříká, ještě jednou, tak uvidíš.” A chlapeček zase začne: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou …

„Pepíčku, zase si na tebe paní učitelka stěžovala!” „Ale tati, to si tak neber, dneska si stěžuje kdekdo.”

Anička dostane nové kolo a když poprvé objede dům, křičí: „Tatíí, bez šlapání!” Podruhé objede dům a křičí: „Tatíí, bez držení!” Potřetí objede a křičí: „Tatí, bež žubů!”

„Mně už z toho učení praskne hlava,” běduje školák František. „Tak to abych si připravila smetáček s lopatkou,” poznamená jeho starší sestra. „Na co?” diví se kluk. „Až se ti z ní začnou sypat piliny!”

Několik dní po příjezdu z mezinárodního výměnného pobytu říká matka Karlíkovi: „Proč nenapíšeš tomu svému čínskému kamarádovi?” „Mám na něj sice e-mail,” povídá Karlík, „ale tu adresu bych tam musel naskenovat!”

Přijde mladík pro Aničku, otevře její maminka a říká: „Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí.” „Cože, vy máte kravku?” podiví se nápadník. „Ne, nemáme.” „No, tak co dojí?” „Kuře!”

Malá holčička se ráno probudí, přijde do kuchyně a tam vidí nahého chlapa: „Vy jste náš nový Babysitter?“ On se zarazí a potom odpoví: „Ne, já jsem Váš nový Motherfucker.“

Pepíček se vrátí ze školního výletu a celý nedočkavý se vytahuje mamince: „Mami, tomu nebudeš věřit – v tý Anglii jsem potkal mimozemšťany!” Maminka se zamyslí: „A nebyli to náhodou Angličani?”

Hádají se tři kluci, kdo má nejtlustější mámu. První říká: „Moje máma je tak tlustá, že když prošla před televizí, tak jsem zmeškal tři epizody seriálu.” Druhý povídá: „To moje máma je tak tlustá, že když mi řekla, kolik váží, tak jsem si myslel, že mi dává telefonní číslo.” A …