Cestování a doprava

„Když se loď začala topit,” vyprávějí dvě dámy ve společnosti svým přítelkyním o katastrofě, kterou společně zažily, „byly jsme právě uprostřed velmi zajímavého rozhovoru.” „No a dál!” naléhají přítelkyně. „A my jsme si jednoduše povídaly a povídaly a povídaly… až jsme se octly na břehu.”

Zápis do lodního deníku: „Dnes po mně pan kapitán chtěl, abych se za něj vdala, jinak že potopí tuhle loď. Zachránila jsem miliony životů.”

Výstražná cedule v klimatizovaném vlaku: „Prosíme cestující, aby neotevírali okna, nejdou otevřít.”

Proč je tolik světadílů od A? Všichni chtěli být první.

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazená, tak jde do druhé. Z vedlejší kukaně se ozve: „Ahoj.” Řidič odpoví: „Nazdar.” „Co tam děláš?” „Co bych asi tak dělal?” A odvedle se ozve: „Víš co, já ti zavolám za chvíli. Nějakej blbec mi tady …

Strážník zastaví vůz: „Tak, kolik tady máme předepsáno? Třicet, že? A vy jste jel? Já vám to řeknu. Vy jste jel osmdesát. Ukážete doklady…” Z vozu se ozval kulometný ženský hlas: „Máte pravdu, jen ho potrestejte, já už jsem s nervama pryč, léta mu to říkám, jak má jezdit, to …

Jednou na záchodě ve vlaku: „Lepší hovno ve stanici, než ve vlastní nohavici!”

Vzpomínky z Chorvatska: „Nočním tichem se ozývaly cikády, cikáni…”

Cestovatel na jednom z tichomořských ostrovů se ptá domorodce: „Nebojíte se lézt na ty vysoké palmy a sbírat kokosové ořechy?” „Sbírá je za nás vítr…” „A co když vítr nefouká?” „To je potom špatná úroda!”

Na správném nádraží by měly být čtyři záchody: Muži, Ženy, Homosexuálové a Lezby.