Cestování a doprava

Tlačenice v metru a žena se nechtěně dotkla jednoho muže na citlivém místě. „Promiňte, nechtěla jsem.” „Slečno, já jsem šachista. Chtěla – nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!”

Hostinský ukazuje cizincům pokoj. „Kolik stojí ten prasečí chlívek?” „Dvacet euro pro prase a den!”

Dva piloti se probudí po bouřlivém Silvestru. Jeden druhého se ptá: „Nevíš, kde jsme?” „Přece na záchytce!” „Tak podrobné určení místa mne nezajímá, hlavně mi řekni, ve kterém jsme městě!”

Dva trosečníci se s vypětím všech sil zachrání na ledovci. Jeden naříká: „Jestli tudy nepopluje nějaká loď, tak tady dozajista umrzneme.” Druhý trosečník se už usmívá a uklidňuje ho: „Klídek, jen žádnou paniku, támhle už nějakou loď vidím. Už vidím i její jméno. Titanic nebo tak nějak!”

„Haló – objednávka taxi? Objednal jsem si taxi na osm ráno a dosud nic nepřijelo. Spěchám na letiště!” „Promiňte, pane, nějak jsme přehlédli vaši objednávku. Ale nic si z toho nedělejte, sice přijedete pozdě, ale stejně mají letadla zpoždění.” „No, to moje určitě zpoždění bude mít. Já jsem totiž pílot.”

Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovézt. Za chvíli se taxikář vrátí: „Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi v zatáčce vypadli z auta!”

Víte, které auto je na dálnici nejrychlejší? Avie, protože jede v čele kolony!

„Jak mohli černoši používat kiri jako válečnou zbraň?” přemítá v africké divočině cestovatel. „Vždyť je to takový dobrý sýr!”

Víte, co znamená zkratka PID? Pořádný IDiot.

Na letišti hlásí: „Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na ranvej číslo tři, kde přistává jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek!”