Cestování a doprava

Jdou dva trampové po louce a uvidí zmiji. Jeden ji se zájmem pozoruje a druhý se ho po chvilce ptá: „Ty, Kendy, nad čím přemýšlíš?” „Napadlo mě, jak asi mohla ta zmije přijít k takovýmhle klikyhákům…” „V tom nemusíš nic hledat, asi ji někdo normálně počmáral.”

Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku: „O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka.” „Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?” zrudne smíchy pan Kalina. „Nevysunul se vám podvozek?”

Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Škoda? Naplníte ho benzínem.

Lyžař narazí do stromu a začne na něj padat sníh. Borec vítězoslavně vykřikne: „A pak že nesněží!”

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: „Jak daleko je nejbližší pevnina?” Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.” „Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?” „Směrem dolů!”

Agresivní muž kope na pláži do nefungujícího magneťáku. Přistoupí k němu mladík a prosí: „Mohl byste laskavě do toho rádia přestat kopat?” „A co je vám do toho?!” rozlítí se na mladíčka nervák. Ten v klidu odvětí: „Až půjdete do vody, prodám ho v bazaru.”

Piloti havarují v poušti a dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a řeknou si, co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého: „Našel jsi něco?” „Vůbec nic, a ty?” „Mám dobrou a špatnou zprávu.” „Tak napřed tu špatnou!” „Našel jsem akorát hromadu velbloudího …

Po příjezdu z Ameriky se babička ptá své neteře: „Prý jste narazili na indiánského šamana. Ukázal vám nějaké své kousky?” „Samozřejmě, viděli jsme jeho ruce, chodidla, oči…”

Kapitán svolá mužstvo na palubu a oznamuje: „Ode dneška nestrpím na lodi žádného, kdo by ve službě pil!” „Ale kapitáne,” ozve se vzadu jeden námořník, „přeci nechcete s papouškem ara řídit loď sám?”

Ptá se jeden zlatokop druhého: „Co se stalo Johnymu s autem?” „Narazil na zlatou žílu.”