Luxusní zaoceánská loď brázdí moře. Zuří bouře a loď se zmítá v obrovských vlnách. Vtom najede na skálu. Naděje na záchranu není žádná. Zsinalý kapitán se vřítí do tanečního salónku, kde se koná společenský seznamovací večírek. Skočí ke kapelníkovi a zděšeně šeptá: „Loď se potápí, honem, loď se potápí!” Kapelník …

Pilot napsal do knihy závad: „Letadlo se za letu chová legračně.” Mechanik odepsal: „Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.”

Přijde revizor do autobusu a tam ženská bije svoje dítě po hlavě. „Co je? Proč ho bijete?” ptá se revizor. „No, koukněte, snědl mi lístek. No je tohle vůbec možné?!”

Přistoupí ve vlaku galantní mladík k do práce zabrané stařence a ptá se jí: „Co háčkujete, babičko?” „Hákový kříž, synáčku.”

Co může udělat jen nenapravitelný optimista? Myslet si, když uvidí bílého žraloka, že se ho ten žralok bojí.

„Nevadilo by vám, kdybych si svlékla tričko?” řekla mladá stopařka, které se řidič viditelně líbil. On na to: „Ale vůbec ne, já jsem homosexuál.”

„Oznamte nám očekávaný čas příletu,” naléhá kontrolní věž. Pilot American Airlines na to: „Čtvrtek by se mi docela hodil!”

„Co dělají plavci?” zkouší nového plavčíka Mič Bjúkenen. „Plavou?” nejistě řekne novic. Mič se na něj zamračí: „Taky, ale to jsem nemyslel. Především nám přidělávají práci!”

Co znamená, když vám černá kočka přeběhne přes cestu? Že jste v Africe.

Přijde za kapitánem jeden z cestujících a ptá se ho: „Je to pravda, že je v těchto místech moře hluboké tisíc metrů?” „Mizerných tři sta metrů.” „To jsem rád,” oddychne si cestující. „Já jsem se tolik bál…”