„Takhle to dál nejde,” řekl pyrotechnik, když přišel o nohy.

Nápis na náhrobku: „Tady leží moje manželka, a já odpočívám doma v pokoji.”

Co pijí pyromani nejraději? Ohnivou vodu.

Jak se omluví zaneprázdněný kanibal? „Chviličku trpení…”

„Maminko, ve škole se mi posmívaj, že jsem nestvůra.” „Oni jsou hloupí. Tak zavři i to třetí očíčko a jdi spát.”

Bezruká mrtvola vyleze z hrobu, zběžně se prohlédne a začne hořekovat: „Pane Bože, kdo mi uřezal ruce? Jak teď budu moct mezi lidi!”

„Táto, vždyť on se vůbec nehýbe,” povzdechla si u obrazovky znuděná panička. „A co bys chtěla, vždyť je to pohřeb…” „No dobře, ale hlásili, že to má být pohřeb živě…”

Prodám rodinný dům v centru Černobylu, na samotě, fluoreskující, odpuzuje tříhlavé jeleny a jiné mutanty…

Amík se vytahuje kámošům v klubu: „Včera jsem viděl Ládina.” „Tak proč jsi nestřílel?” „Střílel jsem… Rozstřílel jsem celej jeho plakát na kousky!”

Víte, jaký je rozdíl mezi chlapem, který vyskočil z prvního patra a chlapem, který z desátého? Chlap z prvního: „Plesk, uáááá!” Chlap z desátého: „Uáááá, plesk!”