Policejní kontrola. „Tak a budeme foukat, pane řidiči.” „Ale s radostí, kdepak vás to bolí?”

„Dneska si raději připnu bezpečnostní pás,” oznamuje manželce po prodloužené noci muž za volantem. „A proč?” „Kdybych usnul při jízdě, tak abych nespadnul ze sedadla.”

Stařík nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědeček se ptá řidiče: „Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku? Byl jste na vojně?” „To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím, buch… a je po něm!” Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se …

„Lékař mi tvrdil, že mám vlohy pro lyžování.” „Jak to poznal?” „Prý mi rychle srůstají kosti.”

Znáte tu loď, která vezla hračky jojo do Ameriky? Šla dvaačtyřicetkrát ke dnu.

Pan Novák si na zájezdě v Itálii prohlíží věž a komentuje: „Všimni si, jak stojí šikmo!” „Ty s tím tvým ani nemluv!”

„Pane Novák, to je hezké, že jste poslal manželku na dovolenou.” „No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval!”

Co se stane, když dáte odrezovač blíž k Škodovce? Do rána vám zbydou jen gumy!

„Jak vzrušující,” libuje si stařík za volantem superrychlého Porsche. „Tohle auto má tak skvělou akceleraci, že se mi při ní vždycky na okamžik postaví!”

„Kam pojedete na dovolenou?” ptá se námořník ženatého známého. „Pojedu s rodinou k Jaderskému moři.” „Jojo,” pokývá hlavou starý mořský vlk, „tam já znám každou vlnku!”