Pepu, jinak dobrého plavce, chytne ve vodě křeč. Začne volat o pomoc, nikdo ale právě není nablízku. Z posledních sil se doplácá na břeh a říká si: „Hergot, nebýt mne, tak jsem se určitě utopil!”

„Nebojte se,” uklidňuje stopařku mladý řidič v kožené bundě, „jezdil jsem rallye.” „Opravdu,” chvěje se dívka, „a dojel jste vůbec někdy do cíle?”

Pokojská povídá recepčnímu: „Host na pokoji 115 dostal záchvat smíchu, mám zavolat doktora?” „Není potřeba, stačí, když mu ukážete hotelový účet.”

Mladá policistka na letišti kontroluje mladého muže, jestli u sebe nemá zbraň. Náhle se zarazí a ptá se: „Není to, co máte v kapse, revolver?” „Kdepak, to jsem taky já!”

Proč má 24hodinová benzinka zámek na dveřích?

Přijedou manželé na dovolenou a tam prší. Ptají se tedy malého chlapce: „Prší tady už dlouho?” „Nevím, mně je teprve sedm let!”

Stopař zastaví auto a ptá se: „Dědo, nevíte, kudy se jede na Hradec?” Děda: „A podle čeho soudíte, že jsem děda?” Stopař: „Jen tak jsem si tipnul!” Děda: „Tak si tipni, kudy se jede na Hradec!”

Říká paní Horáčková po dovolené: „Manželovi se ty italské památky nesmírně líbily. Když nám ta naše mladá průvodkyně ukazovala jednu zvlášť zajímavou vykopávku, zaslechla jsem ho, jak si mumlá: Tu bych bral, tu bych bral…”

Co se žena naučí v autoškole nejdřív? Zahýbat.

Jednou se babička vypraví k autobusu. Řidič otevře dveře a babička se ho ptá: „Na co jedete? Na Prahu?” A řidič odpoví: „Ne, na plyn!”