Urážka z Tunisu: „Ty se směješ, jak když prdí velbloud!”

V letadle: „Proč letíme tak nízko?” „Účastníte se letu pro turisty se závratěmi.”

Po ztroskotání lodi se zachránili dva námořníci na skalnatém ostrově. Jednou takhle při prohledávání skalisek na ostrově objevili jeskyni a v ní poklad obrovské ceny. „Sláva, jsme zachráněni!” zvolali radostně. „Za zlato si koupíme loď a odjedeme odtud jako boháči…”

Známý zkouší cestovatele: „Bů! Bů! … Víš, co jsem říkal?” „Ne, nechápu.” „Fakt? Tak jak se teda mluví v tom Bůtánu, když jsi tam teď byl?”

Dopravní kontrola: „Slečno, můžete nám ukázat trojúhelník?” „Nemůžu, já se vyholuji na proužek!”

„Co se vám nejvíc líbí na námořnické službě?” ptali se starého mořského vlka. „Že když se vrátím v noci opilý, nečeká na mne ve skrytu lanoví kapitán s válečkem na nudle v ruce.”

„Proč ti píše ta tvoje dívka pořád tak dlouhé dopisy?” vyzvídá kormidelník na mladém námořníkovi. „Všechno mi podrobně vypisuje, abychom se nemuseli zdržovat řečmi, až za ní přijedu.”

Myslím, že budu muset prodat svoje auto. Kdykoliv zastavím, přijde ke mně policajt a ptá se, jestli jsou nějací svědci havárie.

Pan Novák v hotelu, recepční se ho ptá: „Budete si přát pokoj?” „Ne, spím v autě.” „Tak večeři?” „Ne, mám jídlo s sebou.” „Něco k pití?” „Ne, venku je kašna.” „Tak jaké máte přání?” „No, kdyby tady někdo platil rundu pro všechny, tak mě přijďte vzbudit!”

Sedí pán ve vlaku a přisedne si k němu mladá žena a muž chce na ni zapůsobit, tak se jí ptá: „Paní, kde jste byla?” A ona říká: „Já jsem byla na konferenci, kde jsme probírali, ve kterých zemích jsou nejlepší milenci.” „Víte, já nechci bejt zvědavej, ale ve kterých?” …