„Proč se neoženíš?” „Promiň, ale co jsem tě poznal, tak myslím na tvoji manželku.” „Ty chlípníku!” „Nerozčiluj se, já se jen děsím, že bych dostal stejnou.”

„Paní sousedko, kde jste přišla k tak ošklivé modřině?” „No to mě manžel praštil, když jsme se hádali.” „A proč jste to neohlásila na policii?” „To udělám hned, jak se manžel vrátí z nemocnice.”

Mladý muž se smutně rýpá vidličkou ve večeři. Žena se ho ptá: „Miláčku, máš mne rád?” „Zlato, myslím, že jsme tohle vyřešili už před svatbou. Radši by ses alespoň jednou měla zeptat, jestli mám rád těstoviny…”

Zvoní telefon. Muž zvedne sluchátko: „Haló. Koho chcete? „Mou ženu? Ta tady není. Odešla. Vrátila se k mamince. Ne, maminka telefon nemá, takže si zavolejte asi tak za hodinku.”

Kde je žena nejkudrnatější? V Nigérii.

Ženy se dělí na tři druhy: 1. Hezké. 2. Věrné. 3. Hezké a věrné, ale namyšlené.

Muži mají mnoho nedostatků, zatímco ženy pouze dva. To, co říkají, a to, co dělají.

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na nádherný rybaření. Otevřu dveře garáže a koukám, že venku duje vichr a zima je jak v Charkově na nádraží. Pustím si v …

Žena při hádce k manželovi: „Vzala jsem si tě jen proto, že jsem se chtěla pomstít Frantovi!” „Proč jsi se nechtěla pomstít mně?”

Žena: „Darebáku, lumpe, podrazáku, jak to, že když se hádáme, tak celou dobu mlčíš?!”