Na vesnici poklízí žena v kuchyni a volá: „Táto! Musíš jít opravit záchod!” Táta odpoví: „Vždyť je v pořádku.” „Není, běž a podívej se na to!” Tak táta teda jde a zase volá: „Mámo, tady nic rozbitýho není.” A máma zase: „Musíš strčit hlavu do mísy!” Táta strčí hlavu do …

„Maminko, muž se ke mně začal chovat nějak chladně.” „Musíš mu poskytnout to, co má nejraději.” „Blondýnky?”

Manželka se rozčiluje: „Jak jsi mohl ztratit prstýnek? To tedy nepochopím.” „Velmi snadno. A je to tvoje vina!” „Jak to?” „Protože mám roztrhané všechny kapsy.”

Žena muži: „Co myslíš, nedal by sis sympatickou černošku?” Muž: „Samozřejmě.” Žena: „Fajn, tak mi dej peníze na solárko.”

Víš, jak se dává umělé dýchání tchyni? Ne? To je dobře!

Ona: „Já jsem pro tebe ta druhá, první je u tebe hospoda!” On: „To nemáš pravdu, ty jsi u mě až čtvrtá, ještě je před tebou hokej a fotbal!”

Manželé koupili nový televizor. Při jeho otevírání se manželka ptá: „Proč je tady na krabici nakreslená sklenice?” „Abys věděla, že nákup se musí pořádně zapít!”

„Ty moc propiješ!” „Jó? A co ten loňský listopad, kdy jsem vrátil prázdné flašky a koupil ti norkový kožich?”

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci? Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Manželé jdou spát, když manžel vstane a začne se oblékat. „Kam jdeš?” „Jak jsi zívala, vzpomněl jsem si, že jsem nechal otevřená vrata od garáže!”