Milenecký pár leží v posteli, když tu náhle bušení do dveří. Ona běží ke dveřím a tam dříve se vrátivší manžel. Zachová se duchapřítomně, vrazí manželovi kýbl se smetím do popelnice, milenec se mezitím vypaří domů k manželce. Zazvoní, otevře mu manželka a vrazí mu kýbl se smetím. „Celý den …

Říká muž ženě: „Jestli se budu muset zdržet na služební cestě déle, tak ti pošlu telegram.” „Nemusíš nic posílat. Už jsem si ho přečetla. Našla jsem ho v kapse v tvém kabátě!”

„Paní Novotná, myslela jste někdy na rozvod?” „Ne, jenom na vraždu!”

Manžel odjíždí na služební cestu, manželka mu chce uložit do kufru u auta vyžehlené košile a tam mladá dívka. „Co to má znamenat?!” „Nic, to je jen rezerva na cestu!”

Volá muž z koupelny: „Já když se ráno oholím, je to, jak kdybych omládl o dvacet roků!” „A nechceš se tedy raději holit večer?”

Proč Mojžíš vodil vyvolený lid čtyřicet let po poušti? Přece by se chlap někoho nezeptal na cestu…

Jak se pozná absolutně průměrná manželka? Zeptá se, kdy se hodláš laskavě vrátit.

„Nějak jsem poslední dobou zlenivěla,” vypráví paní Horáková kamarádkám. „Večer jsem v posteli našla cizího mladíka a časem se vysvětlilo, že to není můj byt. V tom bytě však bylo velmi příjemně, nechtělo se mi jít o patro výš, a tak jsem tam zůstala!”

Jak se říká muži, který ztratil 90 % mozku? Vykastrovaný.

„Firnajz, Juro. Co sa to s tebú děje? Dyť na tobě chodijú už enem třaslavice!” „Ja, Ozefe, pohromú ženáča néni tajná milenka, ale fest zachovalá švigrmutra!”