Vrátí se chlap z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí: „Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?” „Ale to víš, že byla… dokonce dvakrát!”

„Zuzko, co je tvůj manžel?” „Asi nějaký kouzelník. Vydělává devět tisíc, prochlastá jich deset a ze zbytku živí rodinu!”

Advokát domlouvá paní Hudečkové: „To, že je váš manžel malý, plešatý a hloupý, nedává důvod k rozvodu, jaký je ten pravý důvod?” „Velký, černovlasý a chytrý!”

Říká paní manželovi: „Pepo, nechoď do hospody, já se tady budu nudit!” „Když zůstanu doma, budeme se nudit oba!”

Manželská hádka vrcholí, ona zuří a vykřikuje: „Raději jsem si měla vzít ďábla než tebe, tyrane jeden!” „Ale drahoušku, sama přece dobře víš, že sňatky mezi blízkými příbuznými nejsou dovoleny!”

„Moje žena říká, že všichni muži jsou hlupáci!” „Nemá pravdu, někteří se neoženili!”

Muž ženě: „Jak se dokážeš tak rychle uklidnit poté, co jsme se pohádali?” „Tím, že čistím záchod.” „???” „Tvým zubním kartáčkem!”

Paní k manželovi: „Já jsem tak roztržitá. Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si kabelku!”

Vypráví pan Vašíček: „Stala se mi taková neuvěřitelná příhoda. Minulou noc mě probudil nějaký šramot. Otevřel jsem oči a vidím, jak mi nějaká ruka vytahuje z kapsy peněženku a bere z ní peníze. Uchopil jsem pistoli, ale nevystřelil jsem.” „A proč?” „Nechtěl jsem se stát vdovcem!”

Bůh stvoří Adama, pustí ho do toho ráje, a ten Adam tam tak chodí, hrozně se mu tam líbí, prostě žije si tam úplně bez problémů, ale pořád mu tam něco chybí. Kouká na ty všelijaký zvířata, kerý se tam hemžej, kouká, vokouní, furt mu to nejde do hlavy, až …