Nad ránem se muž vrací domů. Manželka: „Kde jsi byl? Slíbils, že po třetí už budeš doma!” „Promiň, miláčku, ale než se mi podařilo ukecat tu třetí, tak to trvalo dýl, než jsem plánoval.”

Stěžuje si paní Nováková: „Už tomu mýmu troubovi nic neřeknu! Ptal se mě, proč plivám na žehličku, řekla jsem mu, že kvůli tomu, abych zjistila, jak je horká a on teď chodí a plive mi do polévky na sporáku!”

„Ty máš krásné nové hodinky!” „Ty mi koupila žena k narozeninám. Jsou vodotěsné.” „Na co ty potřebuješ vodotěsné hodinky, když neumíš plavat?” „Abych je nemusel odepínat z ruky, když myju nádobí.”

Manželé Vodičkovi jdou po ulici a potkají chlápka, kterého pan Vodička okamžitě pozdraví. „Kdo to byl?” zajímá se manželka. „No přece pan Černý. Ty jsi ho nepoznala?” „Jak bych mohla, když jsem barvoslepá.”

Povídá manželka muži: „Miláčku, za chvíli budeme tři!” „To je úžasná novina!” „Taky si myslím… rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám.”

Ptají se paní Novákové: „Copak jsi dostala od manžela k desátému výročí svatby?” Paní je zavede k oknu a ukáže: „Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche? Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!”

Manžel: „Musíme začít šetřit.” Manželka: „Dobře, tobě a dětem snížíme kapesné.”

Přijde chlápek k psychiatrovi, stěžuje si na nespavost. Lékař ho důkladně prohlédne a potom zjistí, že není žádná příčina a říká mu: „Víte, vy jste fyzicky zcela v pořádku. Vaše obtíže budou nejspíše psychického původu. Prostě si nesmíte s sebou do postele brát svoje starosti.” „Já vím,” říká muž, „ale …

„Je barvení vlasů nebezpečné?” „Je a hrozně – když jsem se rozvedl, obarvil jsem si vlasy na černo a do měsíce jsem byl znovu ženatý!”

Víte, jak dobrá hospodyňka rozdělí kačenu přesně na dvě půlky? Vytáhne si tepláky až ke krku!