Manželka k manželovi: „Byla jsem hloupá, že jsem si tě vzala!” „A teď jsi moudřejší?” „Ano.” „Vidíš, za co mi můžeš být vděčná!”

Pokud dítě poslouchá otce, určitě si o tom myslí svoje. Pokud žena poslouchá muže, tak určitě mluví o zvýšení výplaty. Pokud muž poslouchá ženu, tak určitě skončil jeden fotbalový zápas a další ještě nezačal. Pokud tchyně poslouchá zetě, tak se určitě jedná o cizího zetě.

Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka. Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát. Před domem potká maminku, …

„Ty si myslíš, že nerozumím fotbalu, jo?!” oboří se na manžela paní Pátková. „Tak mi schválně řekni, jak se jmenuje první brankář Manžestru United?”

„Kolik je vám let?” „Dvacet devět, ne, třicet.” „Tak na to půjdeme jinak – kolik let vám bylo před čtyřiceti roky?”

Říká manžel své choti: „Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají ti všechny zuby!” „Prosím tě, jak to?” „Dostaneš do držky!”

Ptají se Pepy Kalianků: „Jak se cítíš v manželství?” „Jako zamlada, zase kouřím potají!”

Stěžuje si chlápek: „Ta moje chce každý den po mně peníze!” „A co s nimi dělá?” „Nevím, já jsem jí ještě nikdy žádné nedal!”

„Můj manžel sní všechno, co navařím,” chlubí se novomanželka. „Můj zase,” říká její deset let vdaná kolegyně, „vypije všechno, co mu naleju.”

Manžel posílá z ciziny manželce balíček a k němu přiložil krátký dopis: „Sehnal jsem tady krásný persiánový kožich. Představ si, že mě stál pouze stovku cla. Budeš mít jistě radost!” Za dva týdny dostal od manželky dopis s odpovědí: „Představ si, že se mi ten kožich podařilo prodat za dvě …