Manžel se večer chce milovat, a tak se přitulí k manželce. Ta ho sjede: „Dnes ne, bolí mě hlava!” Druhý den: „Nech mě, jsem utahaná.” Třetí den se přitulí a zase to zkouší. „Cože, třikrát za týden? Proboha, vzpamatuj se, ty maniaku!”

„Podívej na tu ženskou, jaká má nádherná prsa,” ukazuje kamarádovi na pláži pan Vocel. „Kdyby takové měla moje žena! A támhleta, to je zadeček. Kdyby takový měla moje žena! A tamta, kdyby měla takové nohy moje žena! Hele, tady je moje žena. Ahoj, miláčku, celou dobu jsem myslel jenom na …

Jaký je rozdíl mezi 20letou, 30letou a 50letou ženskou? 20letá se zahrnuje láskou, 30letá se zahrnuje květinami, 50letá se zahrnuje buldozerem.

Přijde manželka s manželem do restaurace. Oba si objednají polévku a manželka se polije. Načež prohlásí: „Já teď vypadám jako prase!” A manžel odpoví: „A ještě máš polité triko!”

Ptá se paní manžela: „Proč jsi přišel z práce tak pozdě?” „Před fabrikou mě přejelo auto.” „A to po tobě jezdilo celé odpoledne?”

„Že je to alkoholik, jsem zjistila až při prvním polibku,” stěžuje si paní na manžela, „ale to už jsem stejně byla v jiném stavu!”

„Mohu vám říct, že moje tchyně je naprosto ideální tchyně,” chlubí se muž ve společnosti. „Jak to?” „Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ni neseděl!”

„Paní Nováková, ten váš syn je ale tak podobný vašemu manželovi!” „Ano, sama se tomu velmi divím.”

Chlápek chce k policii: „Co byste udělal, kdybych vás poslal zatknout vaši manželku?” „Začal bych shánět posily!”

„Proboha, jak to, že v lednu kupuješ melouny?” „Tchyně říkala, že by za meloun dala půl života, tak jsem vzal pro jistotu dva!”