Před domem Matouškových čekají manželovi kamarádi. Paní Matoušková jim vyjde vstříc se slovy: „Tak co, jakou kravinu jste si zase vymysleli, abych Františka pustila ven?”

Přijde chlápek domů, vejde do ložnice a nevěřícně zírá na postel. Tam manželka v nejlepším s pohádkovým Večerníčkem. Manžel začne svolávat hromy blesky. Jeho stará vyhrožuje: „Uklidni se, Jardo, nebo řeknu chlapům v hospodě, že se po příchodu domů díváš na Večerníčka!”

„Moje žena mně neustále běhá za jinými,” stěžuje si kamarád v hospodě u píva. „Neboj se, však ona za tebou v šedesáti doleze.”

Manželka: „Tady máš ten doutník, dva dny jsem ho sušila.” „On spadl do vody?” „Svým způsobem tak trochu ano, přesněji řečeno do nočníku!”

Jaký je rozdíl mezi ženskýma a mouchama? Mouchy otravujou jenom v létě.

Manžel jede na služební cestu a povídá manželce: „Hele, budeme potřebovat víc peněz, tak bychom mohli vyhodit zahradníka, se kterým se tak hodně stýkáš.” A manželka povídá: „No tak klidně, ale ty bys mohl vyhodit tu chůvu na hlídání dětí, když žádný děti nemáme.”

„Co vás tak vyděsilo, sousede?” „Manželka si včera četla před spaním.” „No a?” „Četla si příručku o kastraci!”

„Tak ten můj konečně dostal rozum…” „Neříkejte! A kdy od vás utekl?”

„Moje tchyně k nám přijela jen jednou po svatbě.” „To máš štěstí.” „Nemám, ona ještě neodjela!”

Proč se žena a muž nikdy nedomluví? Žena říká: „Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat.” On slyší: „Bla …