„Kam běžíte?” „Plnit manželské povinnosti.” „Ale vy přece bydlíte na opačné straně!” „Jo, ale až tam bych to už nedonesl.”

„Jaký máte důvod k rozvodu, pane navrhovateli?” „Manželka mi řekla blbečku!” „A z jakého důvodu?” „No, vrátil jsem se nečekaně z hospody a načapal jsem ji s cizím chlapem v posteli. Tak já na ni pěkně: Ale, ale, Mařko, copak to tu děláme? A ona na to: Můžeš třikrát hádat, …

Zlobí se manželka na toho svého: „Hokejový agent a ani nedokážeš vyměnit morčeti podestýlku!”

„Pepo, která z tvých tří manželek byla nejlepší?” „Nevím, to je to samé, jako když máš vybrat ze tří citrónů nejchutnější!”

Manželka se těší z nového klobouku: „Sluší mi ten klobouček?” „Určitě,” odpovídá muž, „vždyť ti zakrývá celou tvář!”

„S mojí manželkou je každé výročí kulaté,” poznamenal manžel jedné velmi zavalité paní.

„Tu kabelku ti koupil tatínek, mami?” „Ne, miláčku, kdybych se měla se vším spoléhat na tatínka, tak nemám ani tebe…”

„Já že pro tebe nehnu prstem?” řekl manžel své ženě a zmáčkl spoušť.

Ona: „Věděl jsi o mně, že jsem diabetička?” On: „Ne, to jsem netušil…” Ona: „Tak na to pamatuj, až mi budeš vybírat šperky – potěší mě jedině diamanty.”

Stěžuje si jedna kamarádka druhé: „Můj muž v jednom kuse mluví ze spaní, je to prostě hrůza! A co ten tvůj?” „Ten se jenom usmívá… neřád!”