Říká Michal kamarádovi: „Musím se ti přiznat, spal jsem s tvojí ženou.” „Ty se máš, já jsem s tou tvojí celou noc ani oko nezahmouřil!”

Pan Vaněk nese po ulici dvě síťovky prázdných lahví, potká ho kolega: „Jdeš je odevzdat?” „Ne. Pohádal jsem se s manželkou. Řekla, ať si vezmu svoje věci a vypadnu, a tak jsem šel!”

Paní Svobodová k manželovi: „Zase se zdražovalo, každý začne šetřit!” „Ale jak?” „Ty přestaneš pít a já tě odnaučím kouřit!”

Jak se nejrychleji zbavíte 90 kg odporného tuku? Dáte se rozvést!

Stěžuje si Arnold svému kolegovi, že neví, co má dát své manželce k narozeninám. „Má už všechno, nač si jen vzpomene, a kromě toho si sama může koupit, co se jí zlíbí.” „Mám nápad,” praví kolega, „udělej si vlastní dárkovou poukázku, kde bude napsáno: ‚Třicet minut báječného milování, jak jen …

Pan Dvořák k manželce: „Ten tvůj klobouk není podle mého gusta!” „Podle tvého gusta bych musela na hlavě nosit flašku rumu!”

Volá jedna kamarádka druhé: „To ti byl ale hnusný mejdan! Tak jsem se ožrala, že jsem se ráno probudila v posteli vedle vlastního muže!”

Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho vytříbený vkus…

„Do včerejška jsem měl všechno – byt plný pití, nádherných koček…” „A co se s tím stalo?” „Manželka se vrátila z lázní!”

„Je ta tvoje milenka diskrétní?” „Myslím si, že ano. Táhneme to spolu čtvrt roku a ještě ani nevím, jak se jmenuje!”